Грустно. И с совестью никак не придем к консенсусу: она очень волнуется, что, будучи на больничном дома, я подвожу своих бедных коллег...с другой стороны - я ж не виновата в такой организации бизнес-процессов, при которых временное выпадение человека из механизма приводит к печальным последствиям. Ну не помереть же мне, честное слово, ради благополучия компании...я жить хочу...)

Милая Вселенная, моя традиционная сезонная мольба к тебе: растопи снег!!! пожалуйста! Не могу видеть эту белую мерзость под окном - а ближе к марту сия субстанция переклассифицируется в рамках моих понятийных категорий именно в мерзость.

Как только она растает - можно будет совершить рейд по энергетически значимым местам столицы и загадать желание. Надо лишь придумать маршрут. Садовое кольцо с домом Булгакова, Коломенское, Новодевичье кладбище...

К вечеру от затяжной температуры появляются слуховые галлюцинации - кажется, что кто-то где-то говорит, тихо так и призрачно) Эррин с ума сходит, не иначе.

Так хочется семью...приходить домой и ждать там мужчину, которым восхищаешься...духовного единства, сопровождаемого территориальным фактором...

---

Мисс Форестглэн, от двух дней температуры подряд - да, пусть высокой - никто так просто не помирал!!! Вот запомни это и перестань рисовать себе героические в своем трагизме картины. Тебе еще завтра "Отверженных" смотреть. И в мае концерт Catharsis, на котором они обязаны спеть вашу любимую песню. И баррикады на форуме ждут своего вождя и вдохновителя=) И скоро тебе 22 года. И вообще, Рин, ты собираешься покинуть этот мир, всего пару месяцев не дожив до почетного статуса дипомированного специалиста? Да еще и скинув на чужие плечи бремя подготовки отчетности за 1 квартал?)) Нахальство, однако!)

Словом, прекратить истерику. Причем по всем поводам. Всё ты успеешь, горе, и всё у тебя получится...

Тревожно, милая Вселенная...значит, где-то ошибаюсь я, и надо понять...

---

Эх...плохие предчувствия, головокружения и мысли о ранней смерти. С другой стороны - это логически обосновано: нельзя же неделю подряд носиться по улицам и коридорам, напевая гимны французской революции) Эмоциональный подъем сменяется локальным депрессивным психозом. А после - снова вдохновение придет; синусоида настроений...

"Отверженные" прекрасны... Который день в голове звучат их голоса и не меркнут образы. Особенно образ Анжольраса - боже мой, да я бы пешком на баррикады свободы в Париж отправилась, если бы он существовал там сейчас) А последняя сцена, даже без предварительного просмотра всего фильма, даже только в восприятии на слух (или только зрительно, без звука, - и такое было) вызывает слёзы - потому что в ней сконцентрирована такая великая надежда, что "even the darkest night will end and the sun will rise!" Эх... Невыразимо словами, каким открытием и потрясением стал этот фильм.

..А еще - пусть невольно - "Отверженные" помогли мне обрести некую начальную ступень согласия с собой. У меня получается забывать плохое. Местами со скрипом, память всё же идет мне на уступки и даже сопротивляется контратакам разума. "Благословенны забывающие, ибо не помнят они ошибок своих", вспоминая "Вечное сияние..."

---

То, что писала, пока не было интернета (2-3 марта)

Милая Вселенная, как же мне постичь твой замысел?.. Хотя я, пожалуй, поняла, почему нынче всё находится на столь неопределенно-непонятной стадии – потому что для дальнейшего пути необходимо обрести равновесие…лишь расставив все акценты и логические ударения, лишь ответив себе на все волнующие вопросы, лишь разрешив противоречия, которые причиняют боль, я получу моральное право продолжать. Оставить прошлое могилам… Но сперва понять. Вспоминая слова одного хорошего товарища – «людей невозможно понимать…их надо чувствовать». Может быть; вряд ли познание мотивов, над другими властвующих, реально осуществимо…но чувствовать – что это значит? Интуитивно угадать и не ошибиться? Увидеть некую суть и принять её с радостью?

И как можно полюбить кого-то, не зная и не понимая его? Если только это не безусловная материнская любовь, которая зарождается на совсем иной основе и совершенно не сознательна. Образы и иллюзии, аллитерации и мечты… А в итоге – любовь к человеку в таком его восприятии, которое ложно напрочь; любовь к человеку, которого не существует; и постепенно усиливающаяся ненависть к тому, который настоящий и рядом, за то что он не соответствует… И когнитивный диссонанс, и попытки закрывать глаза, и разочарование за разочарованием; а потом всё рушится, оставляя ворох риторических вопросов, на которые сознание упорно просит ответ. Как-то так…

У меня дома много вещей, которые так или иначе напоминают о прошлом. Но в них – в большинстве своем - оно живет абстрактно либо вообще обезличенно. А на днях, в кои то веки вытирая на полках пыль, наткнулась на Киру – это фигурка черепашки из камня, которую он мне отдал, чтоб берегла меня она от бед всяческих… «Дар твой странный, что в смертных землях от напастей хранил меня…» Взяла её в руки – и как нахлынули воспоминания; твержу себе: «Эррин, Эррин, ты сильная» - и плачу, плачу… Когда я в реанимации лежала 3 года назад, рядом на тумбочке стояло только всё самое необходимое, лекарства да вода, – и Кира. Все удивлялись, зачем…а она была символом того, что я оттуда выйду и что всё будет хорошо. Вышла. Прошло три года. Хорошо ли, Эррин?..

Немой укор…

По-честному, надо вернуть ему Киру. Я даже сама предложила, опять же потому, что это – честно. Но силы небесные меня услышали и сказали ему, чтоб не забирал её… Она теперь символ того, что и в нынешнем мраке есть что-то, что можно назвать святым… или же того, что святое было предано, - я пока сама не поняла. Милая Вселенная… Да и про мрак – слишком громко и несправедливо сказано.
Надо жить и верить, Рин. Пока есть надежда на светлое будущее, пока под плитами тоски она не похоронена. Если вдруг это произойдет – никто же не запрещает поставить точку выстрелом или дозой яда…

Встреча на концерте таки выбила из равновесия. Было бы из чего выбивать, конечно) Мне даже почудилось на пару минут, пока беседовали в очереди о рижских соборах и морях, новогодних праздниках и «Отверженных», что этих лет не было, что я снова вижу человека, с которым легко и нестрашно. Но – это лишь пара минут; но – что поделать с бременем знания… Если сей психологический эксперимент завершится в итоге моей победой над здравым смыслом – я буду первая аплодировать своему таланту эскапизма и самообмана.
Открываем дневник, вспоминаем тогда актуальные жизненные декорации, читаем среди потока строк:
27.09.09 – «Такое зыбкое утешение… с ним моя вторая личность улыбается, перестает лить слезы… но мы – ангелы, мы слишком друг друга боготворим, поэтому мы будем говорить очень нежные слова, что нам вместе спокойно и умиротворенно, что мы самые близкие люди, что никто не поймет нас, как мы понимаем друг друга, что лет 8 назад, в день первой встречи, мы почувствовали свое родство, свою обреченность идти рядом вдоль бездны пути…обреченность светлую, только вот путь полон горькой печали… мы без слов понимаем всё, я – его боль, он – мою… но всё это –высшие сферы. Страшно терять ангела…»
13.10.09 - «…и еще мне безумно страшно, что…нам не хватит сил быть рядом…»
19.10.09 – «…если думаешь – будущее распадается на куски… ты понимаешь, что ничего не можешь удержать, сохранить, гарантировать, знать…»

Вот как будто предвидела я всё, честное слово… Если залезть в более ранние записи, года эдак 2008, которые хранятся в родительском доме, там тоже можно найти пророческие строчки. Я дословно не помню, но нечто в духе «сначала моих сил будет хватать на двоих, а затем я не выдержу». Как я тогда вышла к подобным тезисам – одному всевышнему известно, но всё оно было верно и сбылось спустя годы. Всё, о чём я думала… И снова вопрос к Вселенной – если всё было разыграно, как по нотам, если в этом десятилетии переплелось столько совпадений и знаков, то зачем?! Или же замысел Вселенной был иной, просто действующие лица подвели и сотворили неправильный финал? «Нам слепая судьба возводила мосты, мы их рушили глупо и гордо…»

Оставить прошлое могилам и идти дальше… В который раз я уверяю себя, что сия цель достигнута, но внезапно замечаю, что свое кладбище я тащу с собой с завидным постоянством и упорством; периодически почитывая надгробия, копаясь в могилах и перебирая бренные кости. Рин, так нельзя… Брось кладбище, не нужно оно тебе, тяжелое и страшное ибо.

«Если людям суждено быть вместе, то они обязательно будут». Да ни черта! Кому-то может не хватить смелости и мужества, кому-то терпения, кому-то разума, чтобы эта импликативная связь приняла истинное значение; судьба возводит мосты, мир дарит возможности – но они не в ответе за человеческие действия; и вообще – делать Вселенной больше нечего, кроме как «встречать» раз за разом друг с другом идиотов, которые сохранить не могут сей дар… Это не сожаления, нет, просто рассуждения о том, что не надо перекладывать на плечи судьбы свой крест.

---

...Но я без тебя не могу совершенно...(с)

Настроение и эмоции под стать песне. Непохоже на меня - я ж импульсивная, страстная, холеричная даже!.. - а сейчас всё так ясно и легко; я не желаю биться головой об стенку оттого, что он сейчас за сотню километров, я не реву, не страдаю демонстративно, но: я без него не могу совершенно. Это понимается разумом, это принимается сердцем, это живет на всех уровнях сознательного и подсознательного, это так естественно... Не представляю, как я раньше могла игнорировать этот факт, - я же обо всём догадывалась уже давно.

---

"Нежный призрак, рыцарь без укоризны, кем ты призван в мою молодую жизнь?"

Весь день в голове крутятся строчки из цветаевского цикла к Блоку. Вторую ночь снятся сюжеты по мотивам кацлеровской "Страшной сказки". Эррин сходит с ума - и сегодня этому рада!) Лишь с ним я смогу идти в нужном направлении!

---

Милая Вселенная...

Видимо, надо компенсировать вчерашний прилив уверенности и сил. Приливом неуверенности и бессилия.

Мне не хватает времени, мне надо остановиться и подумать... Легкое ощущение сумасшествия, которое крепнет день ото дня. Никуда не спешить, отдаться стихии размышлений о неслучайностях и совпадениях, уйти в одиночество... Сесть в темный угол и не выходить. А лучше - уехать в монастырь или деревню. Я бы сажала цветы и яблони по утрам, а вечерами могла бы читать книги, беседовать с мудрыми и добрыми монахами и опять же - думать. Как постигнуть всё, что происходит ныне? Я теряюсь в этой суете, я не успеваю даже сделать малейшие выводы!!! Ежеминутно нужно либо играть очередную социальную роль, либо еще что... Вокруг микротрагедии, в духе тех, что написаны очень плохим драматургом; участниками внезапно, и по доброму волеизъявлению, становятся близкие люди...творят какую-то хрень, как сговорились. А я не понимаю, то происходит и как себя вести. Я их всех люблю, мне больно видеть разногласия между ними, тем более не осознавая сути их происхождения.

И вообще хочется всё бросить к чертям и уехать.

И отчасти - хочется уехать по той причине, по которой нельзя не остаться... Сбежать, ибо страшно мне... Мне кажется, что надо терпеть и ждать, но я же не умею... Я уверена, что это - истинное; Вселенная, зачем же ждать? Времени слишком мало...

---

...Зато - завершилась целая личная моя эпоха! Я дописала историю про Эймера. Мысленно дописала) Наяву же это пока вылилось в очень недоделанную финальную сцену. Может, когда-нибудь приведу в божеский вид.

...Они пойдут вместе, мои герои. Поняла внезапно, что завершить можно таким лишь образом. Потому что результаты первичной социализации поддаются воздействию с последующим опытом и с благословения воли. Потому что независимость от привязанностей - это, конечно, тоже род свободы, но ведь способность творить и познавать, не отрекаясь и не отступая от любимых, - это совсем иная ступень, она выше. Эймер сумел подняться.

Ребята записали альбом) наверно, Мансарда - это одно из самых светлых событий моей жизни. Так радостно, что наши распития вина вечерами да ночами стали в итоге настоящими, пусть и кустарного производства, дисками. И еще радостнее, что, несмотря на всякие неурядицы и лишних людей, которые иногда появляются в наших стенах, я ощущаю нас как некое братство.

---

Билеты на Канцлера!) В пятницу я не буду, как обычно, пить на работе, а затем бежать на автобус (что тоже не лишено своей прелести, конечно), а буду петь дивные баллады. Милая Вселенная, да споет Канцлер "Тем, кто..." Песня, которая попалась в самый подходящий период жизни; с которой у нас теперь уже вечный и нерушимый союз; которая говорит о том, о чём я сама умалчиваю.

Эх...

"...Тем, кто сводит с ума без объятий и снов,
Кто играючи сносит голову с плеч,
Тем, кому ерунда потрясенье основ..."

---

Усталость, жуткая... Надо терпеть - вроде бы осталось недолго до момента, когда обещания будут выполнены. Дожить бы..)

А для начала надо дожить хотя бы до пятницы.

И закрывать глаза на все несоответствия, что не угрожают обернуться катастрофами; главное - то, что внутри тебя; обретаем согласие, игнорируем факты, идем вперед...благо есть, к чему идти) и ради чего)

---

Эррин - гений техник психологического мазохизма, магистр и доктор сих наук, неповторима просто в своей любви к замкнутым траекториям. Эррин, ну какого ж чёрта, а?

Насколько увечны твои попытки выбраться из этого клубка дилемм!

Хотя - не откажешь мне в самостоятельности. Сама образ придумала, сама его хранила и берегла...сама первая категорично заявила "всё или ничего!"...сама эту заповедь нарушила, сама напросилась на извинения...сама теперь рефлексирую. Просто чудо. Аплодисменты...как охота взять и провалиться сквозь землю...

Я не могу размышлять об этом сквозь призму рационализма. Мне плохо становится от фраз вроде - "мы сделали выводы", "мы подвели итоги", "это был хороший, хоть и горький опыт". На хер такой опыт и такие эксперименты. Не так всё было. У меня был человек - тот, которого я Любила всей душой, с детства; любила - в данном контексте в более всеобъемлющем смысле, чем мы обычно привыкли слышать; любила всю свою юность, с 10 лет, впервые увидев его светлую улыбку тогда, в саду Царского села...не высказать, сколько нежности, сколько хрупкой благодарности пронесено сквозь те годы! А теперь - это всё умерло, покрылось саваном, предано, разбито, разрушено, проклято. Мною же. Им же. Нами обоими, и сколь усердно! Поэтому больно... Не потому, что я хочу и не могу быть рядом, а потому, что больше не хочу... И если это была ошибка, учась на которой в последующих экспериментах жизни нам будет проще выработать нужную линию поведения, то это - крах всего...ибо, если научимся, - значит, мы потеряли и предали величайший дар небес, хотя могли бы сохранить его. А если дело не в обоюдном идиотизме, а в том, что ошибались друг в друге, - это просто разочарование. Словом, как ни крути - всё скорбь вселенская...

Я простила. Я не держу зла. Мне просто невыразимо больно. И вот стою я над этими метафорическими могилами и мечтаю об аппарате из "Вечного сияния..." Чтоб стёр частично память - и не было ничего, и всё как прежде. Есть человек, который светел и свят; нет разочарований...

...И пытаюсь я без фантастических аппаратов вычеркнуть из памяти события последних трех лет. Хотя это и самообман бессовестный... Плету иллюзии...что методологически неверно. Но, если так станет проще жить, - может быть, стоит отбросить этот факт как погрешность? Забывай, Эррин; поверь в то, что тебе приснился страшный сон; вы оба до сих пор молоды, те же, что и 3 года назад...и ничего не было...

Безумство.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Риге...)

Так уж сложились звезды, что иногда города воистину заслуживают того, чтобы им слагали стихи...хотя бы в прозе, за неимением иного таланта)

Вот внезапно - это Рига. Прибалтика, к которой я почти всегда была равнодушна - и посетить которую собралась, однажды типичным осенним вечером возвращаясь на электричке в Москву. На Новый год уехать в Ригу - эта мысль словно пришла из ниоткуда, но в сознании поселилась прочно, и волею своей да небесной, и не без содействия воли трёх замечательных людей, воплотилась в реальность. Милая моя Вселенная! Кто же знал, что этот город так прекрасен...и особенно прекрасен своей неожиданной значимостью для моей жизни - в этом я теперь уверена.

Старинные, словно игрушечные, домики старой Риги; шпили костелов, средневековые мостовые, рождественские огни; простор зимней Даугавы - над ним ветер! - ощущение счастья, невыразимое... Серое Балтийское море: берег песчаный, на нём стоят сосны. Это так непривычно - море и сосны рядом! Дыхание севера, где-то вдалеке плывут корабли... Я отыскала камень - самый простой, каких бесчисленное множество на этой земле, - и держала его в руке, пока шептала морю стихотворения и слова. Очень здорово бежать по побережью...очень здорово просто стоять и смотреть на небесно-морские горизонты... Будто ты сама - часть всего... И с людьми, с которыми эту радость делишь, особенное чувство единения, не поддающееся дефинициям. Эх...
...И замок Ливонского ордена в Сигулде! Есть такие места - они у каждого свои - находясь в пространстве которых ощущаешь дрожь и нечто мистического свойства: словно ты здесь уже был когда-то, словно каждый камень/ступень/дорога тебе вот-вот явят свои тайные символы, словно вас связывает с этим местом вневременность. Как-то так... Не хотелось ни фотографировать, ни говорить - я, не закрывая глаз, видела, как возводят рыцари эту крепость, как они умирают и обращаются к своему богу, видела бег столетий. Духовное потрясение.

---

...Эррин сошла с ума! Совсем, без надежды на спасение.

Это даже повод призадуматься - может, некая замкнутость определенного рода мыслей и чувств за последние годы была неплоха? По крайней мере, я научилась с ней мирно жить, вступая временами в творческий союз. А теперь - что-то настолько неведомо-странно-внезапное!)))) Аж страшно, честное слово. Хотя - Таро говорят о том, что всё может быть, надо лишь осознать себя. Милая Вселенная, жду благословения!!!

Хочется петь, обнимать людей и громко читать стихи Цветаевой!)))

Рин!!! Как...ну как возможно?

Зато желание жить увеличилось во сто крат! И разве это важно, к чему ведет сей путь? Он светел, я уверена. И путь светел, и тот, кто его олицетворяет. Всё будет правильно. Надо радоваться этому Дару Божьему)

---

Спасибо Риге!

Оказывается, уехав в Новый год в чужую страну с хорошими людьми, можно ощутить то самое предвкушение чуда, которое было в детстве.

И, оглянувшись назад, как бы со стороны, на все печали предыдущих лет - понять, что всё ведь к лучшему. Очень болезненно, очень тяжело, но несет освобождение. Спасибо, Вселенная...

...А еще происходит во мне нечто странное и неожиданное. Я, кажется, выхожу за пределы замкнутой системы последнего десятилетия) лишь бы так оно и было! это прекрасно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень странное ощущение оттого, что Новый год я встречу не дома. Счастливое, с предвкушением волшебства и чего-то неповседневного, но странное тем не менее)

...А еще внутри происходят переоценки смыслов и переосмысления ценностей. Рождаются совершенно внезапно идеи... Я честно ищу их истоки, которые мне иногда очень не нравятся. Впрочем, истоков всегда несколько... И если одни - пришли из тёмной стороны, то другие - лишь поиск защиты и тишины. Кто бы знал, как непросто. Я веду себя не так, как хотелось бы; но я не могу иначе...хотя и стараюсь. Прошло мало времени. Слишком больно. Разрушены детские святыни. Главная причина боли - не в том, что он не рядом, а в том, что он не такой, каким я его видела. Нет больше того человека, которого я называла ангелом; нет больше мальчика, который мне улыбался десять лет назад на улицах родного города; нет человека, которого я хотела сначала видеть крестным, а затем и родным отцом своего ребенка...остался этот образ где-то в закоулках подсознания - и всякое обращение к нему вызывает отчаяние и желание закрыть лицо ладонями, опуститься на холодный асфальт, не видеть белого света... И, что еще хуже, внутренний голос шепчет - а может, то, что тогда было, правда? может, это Сейчас тебе лишь снится? Вдруг жив тот человек, с которым нестрашно было и легко, с которым мир становился иным совсем; держась за руку которого, можно было идти хоть на край Вселенной?.. Но - тот человек никогда бы не сказал того, что он сказал в пятницу. А если бы и сказал - перезвонил бы. Через 5 минут, через час, даже через день или пару дней. А он - молчит. Чертова принципиальность там, где ей не место.

Жизнь - одна!!! И - да, я была неправа, прости, Мироздание! - нет ничего дороже любимых людей. Их родных лиц, их голоса; их, живых и настоящих. Что бы ни происходило в ходе будней - они первоочередны. Всегда. Беречь, беречь до последнего мгновения; нести радость. Никакая работа, никакие прочие, пусть и обоснованно важные, атрибуты существования не могут быть превыше любимых людей.

Хочется спокойствия. Хочется любить, без срывов и озлобленности, без причинения умышленной боли. И не имеет значения, что сказанные мной злые слова говорились в ответ и в отместку... Это неправильный путь изначально. Лишь видя друг в друге величайшее благословение, а не наказание, можно идти дальше. Как уже замечала я - не знаю, где хронологически всё пошло не так; где-то среди просторов 2010 года.

...Избавляйся от негативных эмоций, Рин. Это во-первых. Нет спасения во гневе. А во-вторых, от жалости тоже избавляйся. Человеку так удобно жить, это его выбор. И, в -третьих, запомни: нет того, кого ты любила...любишь?...есть нечто иное, что ты никогда не примешь. Тот, в кого и кому ты верила, не отступил бы.

Конечно, осознание ко всем приходит с разной скоростью... Кому-то нужен день, а кому-то год после неких духовных потрясений, чтобы прийти в себя и к себе.
И, возможно, нужно мысленно вернутся к началу, чтобы очиститься... К тому, что было 5, 6, 7 лет назад...
Но даже это вкупе со всем остальным, оправдывая при должном желании очень многое или почти всё, разбивается о те слова, что прозвучали в пятницу. Это не смогу понять никак и никогда. Совсем никак. Абсолютно. Не получается. Бессердечно - и всё тут, нет и не может быть оправданий.

---

Эррин, Эррин...

Милая Вселенная, ну не могу я, после выходных дома, после процесса инсталляции новогодней ёлки, после волшебных совершенно прогулок на морозе по снежному карьеру с дорогими моими товарищами...после прочих разнообразных маленьких радостей...не могу я испытывать ненависть и злость! Я сразу люблю весь мир и его обитателей и во всём желаю видеть только хорошее... Плюс 100500 к наивности, твою ж эдак...)

---

Суть человека познается во дни испытаний.

Нет ничего проще, чем, встречаясь с кем-либо два раза в год, проявлять к этому кому-то чудеса терпения и понимания.

А при возрастании частоты встреч до ежедневной, но при прочих равных благоприятных условиях, - тоже не так уж сложно.

И то, что некто способен плакать над книгами Ремарка, - еще не показатель его идеальности и святости. Не сентиментальностью единой жив человек. Иногда сентиментальность сопровождается тотальной беспомощностью, например.

Во дни испытаний человек отступил и убежал. Значит, туда ему и дорога, Рин!!! Вселенная вообще тебя оберегает и хранит, неразумная: подарила, как минимум, год безоблачной радости; а потом спасла от вечных кошмаров. Ты сама должна была давно так решить, отбросив наивность. Нельзя с ним свою жизнь связывать...оставь свои иллюзии. Те качества, которыми твоё сознание его упорно хочет наделить, - их на самом деле нет, а есть другие, которых сознанию признать больно. Всем хорошо известно твое волшебное умение наступать на одни и те же грабли, искренне веря, что это грабли новые и ранее не виданные, но это же бессмысленно.

И если до разговора в пятницу могли быть сомнения, уж он-то навел в оценках и мыслях порядок. По-настоящему любящий - да ладно любящий, просто незлой человек! - так бы не сказал. Никогда не прощу.

Вот и правильно, Рин. Хочется, конечно, избавиться от негативных эмоций по мере возможности и сил, но с ними сознание хотя бы сохраняет объективность. А когда объективность укоренится - тогда и будем практиковать всепрощение.