Разрозненность мыслей... Разбросаны по тетрадям, дневникам, письмам...собрать их воедино не хватает времени и собранности. Всё день ото дня остается в таком вот хаотичном виде...надолго, надолго... Вообще кажется, что те годы, когда мир гармонично умещался в одной тетради, прошли безвозвратно, потому что в чувствах и помыслах царит не меньший разброд... Собственно, распределение мыслей по материальным объектам отражает их состояние... Смешанность, сложность, противоречие, и диалектика, такая всепроникающая, от которой не спрятаться. Сумбур. Хочется всё это привести в более-менее нормальное соответствие, наполнить причинно-следственными связями, спасти через известные примиряющие постулаты... Но раз за разом я остаюсь наедине с хаосом мыслей, и я бессильна. Есть противоречия, к которым привыкаешь за долгие годы...учишься жить с ними, являющимися то в образе сновидений, то в виде приступов ностальгии или осознания... Но есть противоречия, которые переполняют чашу... Иногда невозможно, просто невозможно, не рискуя лишиться рассудка, понять, что одновременно бывает ТАК и НАОБОРОТ...

А еще иногда тяжело расставаться с детскими убеждениями... Терять веру в то, что всегда было свято. Даже придя относительно в себя - чувствуешь, что ты уже не тот человек... Подорвана основа, фундамент, то, на чем держится наше равновесие...

Господи, милая моя Вселенная... Всё происходит не зря...ошибка может вести к познанию. Ошибка, которая суть предательство своего декларируемого взгляда на жизнь, и, как следствие, влечет за собой автоматически ложь, лицемерие, самообман. Непростительно. Познание, которое открывает другое предательство...которое тоже есть ложь, лицемерие... Ошибка была нужна; она приобрела фаталитическую окраску... Но вину того, кто её совершил, это не отрицает и не умаляет. Но другое предательство - тоже вина...не менее страшная. Я запуталась в этом, облака вины и рассуждений о ней сомкнулись над головой, и я не уверена, что вынырну когда-либо... Ничто не возвращается! Никто не возвращается! Вечно возвращаться обречено лишь то, чего не было...

Зато одно я поняла - почему мне иногда так хочется вновь поиграть за Эррин или вот здесь написать...помимо, конечно, того, что печатность слова его несколько систематизирует... Я жду отклика...но отклика того, кого не существует... Подсознательно живет желание, что сей бред прочтется Эймером, и он ответит, и я обрету автономию разума и прочии радости самодостаточности... Но литературные герои, тем более придуманные самостоятельно, не читают дневники...и не дают советов... Их нет... А прототипы - о них не будем...хотя - спасибо им, как же иначе...иногда они мимолетно играют такую роль. Мимолетно, ибо они сами лишь мимолетно - Эймер...и еще по ряду причин...

Трудно собирать по крупицам свои мечты и вдохновлять в них жизнь... Предыдущим месяцем - растоптано, разбито, расстреляно, брошено в грязь многое, что было тем, чем дышишь наяву... Впрочем, я это уже не раз говорила...

Оглянись вокруг... Когда-то было детство, был дом, в котором мы собирались с родными, - ныне даже по праздникам никто не собирается... (хотя - хвала тому факту, что хватает правдивости не отдавать дань общепринятым традициям, и раз уж нет потребности – просто не собираться…вымученные приемы гостей были бы куда хуже…) Раньше близкие друзья были постоянно рядом – теперь они где-то за чертовым количеством километров… Раньше было чувство защищенности и уверенности в завтрашнем дне – теперь этого нет…
Раньше было абсолютное доверие… Раньше вина не открывала чужой вины, и это не превращалось в калейдоскоп драмы…
Раньше я без мифического Эймера могла понять, как надо поступить и почему по-другому поступить не получится… Я не искала защиты у того, кого нет… Ведь, по сути, - я ищу защиты…у своего воображения…отчаявшись найти наяву…или разочаровавшись наяву… И в первую очередь – в себе…
Всё не так, как представлялось. Не выдержала… Не выдержала неустроенности, переездов, виртуальных стен, несоответствия реальности и ожиданий… Вот такая слабая и никчемная, увы.
Разбито, потеряно, предано… многое, очень много… И тот момент, когда еще можно было остановить распад своих идеалов, тоже потерян…ему просто не предали значения, и теперь его не отыскать в потоке последних лет…
Разве этого ты хотела?..
Кто бы знал, как больно…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хвала небесам и святому Эймеру!

Еще пара недель здесь – и меня бы увезли отсюда с нервным расстройством. Да и состояния духа и разума, выраженное формулой «Мы тупеем на этой войне, господа», стало давно уже в тягость. Посему спасибо Вселенной за качественный и своевременный пинок, сама бы я собиралась куда дольше, ибо тот еще консерватор…

А так – всё прошло быстро и почти безболезненно.

И я доказала себе – пусть пока лишь частично – что могу сама трудоустроиться, что опять же несколько сбалансировало душевные противоречия совершенно разнопланового характера.

Да здравствует иное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила тетрадку) Так что, поэкспериментировав несколько месяцев с формой самокопания, возвращаемся к первоначальной. Отсюда исчезать не будем - авось пригодится для всяких социологических этюдов...ну или на случай, если после окончания очередной тетради я снова буду собираться в магазин за оной слишком долго) А так - достаточно. В какой-то степени сию запись можно назвать завершающей.

Ибо целью ведения дневника для меня всегда являлись понимание себя и диалог с собой; насколько это возможно - отстранение от мира внешнего, предельная искренность без отвлечения на что-либо...разве что на подбор наиболее точных определений и на следование некому литературному уровню написанного. Но первое - входит в обозначенную цель как её подчасть, второе же - неизбежно попросту и выходит почти непроизвольно. Я не отвлекалась на присвоение мысли ранга конфиденциальности, на вынужденную эвфемизацию слова...
И к тому же - когда у дневника есть читатель, то постепенно происходит переориентация, с самокопания на донесение мысли этому читателю. Пишешь уже не столько для себя, не столько для понимания сути вещей и событий, сколько для того, чтобы получить отклик. Это вызывает ряд собственных эффектов, которые иногда даже положительно сказываются, но первоначальная цель не достигается... Ну вот сложно это совместить: других людей и диалог с собой. Дневник в его классическом виде - это проявление человеческого одиночества; одиночество должно быть истинным, а не таким, которое стремится стать своей противоположностью... Тогда это уже не одиночество. Общение, публичные признания, нечто экстравертированного свойства...я же хочу в данном случае интроверсии. Честной, абсолютной интроверсии.

Да и слишком искушает меня, как существо слабое и малодушное, использовать дневник в роли огромной жалобной книги, прямо-таки бездонной, куда можно раз за разом кидать свои жалобы. Хватит уже. Ничего, кроме раздражения, подобное вызвать не может.

Словом, чудь благодарно кланяется и до поры до времени машет ручкой электронным дневникам)

---

Слишком много времени на рефлексию уходит, а полезного эффекта от этого нет...
Несмотря на непохожесть мою с одним человеком, он всё-таки более прав, чем я: понимая, что когда-то ты был дураком, бессмысленно об этом сожалеть; бессмысленно создавать себе условия, чтобы сия жалость заняла центральное место и превратилась в апатию-депрессию-скорбь вселенскую; в крайнем случае - письменно высказаться и выбросить... Но так как рука моя не поднимется на плоды моих раздумий, то хотя бы убрать в далекий ящик и доставать лишь тогда, когда делать абсолютно, совершенно абсолютно нечего! И сосредоточиться на деяниях и внешнем мире...книжки вон читать...

А что касается невысказанного - по мере скромных возможностей высказываться... Ведь рано или поздно так и происходит.
Правда, есть такой момент: если я не эвфемизирую, я ж вообще непригодной для совместного существования становлюсь))

От концентрации лицемерия на квадратный метр ежедневно 3 дня в неделю с 9.00 до 17.00 чудь тошнит теперь от лицемерия в любых его проявлениях. Вообще в любых.

Невыносимо, когда делают вид, что сочувствуют. Когда лгут. Когда в лицо говорят одно, хотя мысленно произносят прямо противоположные монологи.

И кстати: когда не могут себя взять в нужный момент в руки и способны лишь напрашиваться на жалость, когда самостоятельно человек не умеет себя успокоить - это тоже очень плохая черта. Надо эту строку распечатать и повесить над столом, над кроватью и на окно. Может, спустя время её смысл до меня дойдет...и не только теоретически...
А связано такое неумение самоуспокоения с тем, что половину мировоззренческой картины занимает иллюзия, что человек на земле не одинок.
Одинок, еще как одинок. Только одиночество и существует вечно. Всё остальное может быть потеряно совсем внезапно. И надо не бояться и ожидать...

Настрой имеет вид синусоиды: радикализм помыслов - апатия - истерика - радикализм помыслов... И так далее.

Уйти от демонстративности...
Купить наконец тетрадку)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А надо бы...

...просто быть спокойной и не обращать внимания, ибо сей фрагмент моей жизни является временным и продлить его в века я вовсе не собираюсь. Не реагировать на печальные факты, радоваться тому, что устраивает, и относится, как это называется, философски... Ну подумаешь, что некоторые часы уходят на вынужденное безделье...ну что с того, что не все коллеги вызывают доверительных и прочих положительных чувств... Мне же с ними не жить - исчезнут, как и появились, и вскоре после исчезновения забудутся. Хотя по паре человек я даже буду скучать...

Но не могу я спокойно существовать в таких условиях... Видимо, слишком привыкла к избранному кругу людей около меня...и к тому, что в общем и целом люди, к избранным не относящиеся, ведут себя порядочно и адекватно. Поэтому плохо становится, когда рядом что-то делают и говорят за спиной...когда ежедневно наблюдаешь это... Это неправильно, что-то внутри не может примириться.

Так же, как и не может игнорировать ситуацию дома. Это тоже неправильно...(и с этим как раз еще жить, и просто так не забудется...и не один год жить, при любых обстоятельствах, даже самых радужных)

@настроение: ревём...

---

Похоже, у чуди началась паранойя...и потихоньку обрастает осложнениями и новыми симптомами...

Это ведь нормально - когда родители оказывают материальную помощь детям?
Да.
А я боюсь об этом просить и даже намекать, ибо кажется, что услышу ехидное: "А что же твой тебе не даст денег, а?"
И стремление к независимости приобретает чудовищные, болезненные формы...

Плюс к тому - унижение от этой своеобразной косвенной бедности...

Новоявленные комплексы, страхи, психозы, навязчивые мысли...

@музыка: Йовин...

---

Застрелиться, застрелиться, застрелиться!!!

Надо доживать лето в раздумьях - и очень активных - о поисках работы. Потому что, несмотря на всю лояльность к моему графику, несмотря на хорошую для столь необразованного и неопытного существа, как я, зарплату, делать мне здесь нечего. Лучше буду тотально экономить, задерживаться по вечерам и на выходных, но чему-то научусь...

Или вот в Германию уеду

---

Ну вот, чудь наслушалась рассказов соседки про обучение по обмену в Германии, нагадала себе перед сном всяческих развитий, становлений и обновлений и вознамерилась написать заявление…

Правда, остается еще множество вопросов и сомнений, на которые надо ответить на более трезвомыслящую голову, чем оная является сейчас. Сейчас господствует легкомысленная неадекватность…и желание укрыться среди стен готических кафедральных сооружений и этакого воплощения интернационального братства. Укрыться от одинаковости, от тяжелых раздумий, от всего…

Но, во-первых, одна я никуда не поеду. В чужой стране да без родной души – я же повешусь…где-нибудь в Веймаре, чтобы поэтичнее было) Не смогу я в одиночестве… Я слишком страдаю от синдрома привязанности. Если друг мой согласится поехать со мной – тогда можно будет выйти за грани теоретические и взяться за перо и канцелярские бумаги)

Только без мужа придется пребывать очень уж долго, и этот факт надо взвесить как следует. Ибо убежать-то я, быть может, и убегу; есть вероятность, что это даже не слишком повлияет на профессиональный и научный аспекты моего будущего, или же окажет благотворное влияние (ну разберусь я и с языком, и с форсированной сессией, чай чудь не совсем уж глупая…); а вот к чему я потом вернусь, если отвлечься от этих сугубо материальных сторон бытия? Не дождется меня вдруг?.. Или не простит сей эксплицитный эскапизм?.. Или уйдет в тотальную апатию/депрессию/запой?..

Когда мы покидаем что-то и кого-то, то возвращаются уже иные мы, к иным людям, в иные города…страшно уезжать. Страшно, что можно ради трех-четырех незабываемых месяцев пожертвовать единственным, кого могу любить…
Но и уехать хочется до безумия…

---

Господи, миленький, ну не хочу я без него жить!!! Я слишком привязана к прошлому...

Пожалуйста, пусть всё наладится...

---

Всё плохо!

И повторением этого возгласа ничего не изменить. И слезами ничего не изменить. И молиться тоже бесполезно. Как и спрашивать советов: в общем-то, посоветовать можно три варианта, но я их сама знаю прекрасно. Зачем тратить время и одно и то же объяснять разным людям, чтобы в ответ услышать опять же одно и то же? Бессмысленно... Разве что пожалеют, только далеко на этой жалости от проблем не уедешь. Слова - это вообще тьфу...толку от них... Хотя, нет, конечно, значат они многое...но в одиночку бессильны...

Как сказала вчера моя Оля, страшно подумать, что это может быть последнее лето, когда мы вот так все вместе...что осталось учиться всего два года и далее надо определяться с местом постоянного пребывания... Это к первоначальному предмету монолога относится косвенно, но относится... Моя Мансарда - это то немногое, на чём держатся остатки душевного спокойствия... Это то место, где всё по-прежнему: где происходящее не вызывает желания закрыть глаза, заткнуть уши и спрятаться; где ничего не противоречит моему восприятию и моим критериям нормальности... Где подведение промежуточного ликвидационного баланса своего существования не сопровождается ужасом от несоответствий...и даже вызывает улыбку.

Неестественность нынешних событий... Никогда такого не было. Было разное, но почти всегда мы с родителями находили компромисс; а когда его не было - я находила аргументы в пользу своего мнения... Были разные состояния - и обиды, и революционные, но не безысходности... А сейчас помощи ждать неоткуда; стою на одном месте, и всё...

Я не хочу и не буду так жить. Уж не знаю, чем закончится всё: моргом, дурдомом или внезапным чудом...

---

"И нет никого, кто способен нажать на курок..."(с)

И не то чтобы хочется наличия этого кого-то...

Просто слишком много психологических отрицательных моментов. Надо бы сесть и в очередной раз разобраться...но это не сейчас, ибо времени нет.

И сновидения - в таком же духе... Даже если не концептуально, то детали...

Куда бы мне убежать? И самое главное - от чего именно?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так, приступ бурной эйфории прошел. Теперь черед реалистического пессимизма...или пессимистичного реализма, чёрт разберет эти тонкости различий)

Очень иногда печально, что мой разум охватывает все временные формы (то бишь и прошлое, и настоящее, и будущее) не просто в одной концепции, но абсолютно максималистки! Он не желает вникать в детали, он не хочет последовательно решать проблемы, он смотрит глобально. И выражается это примерно так: о боже, что же делать? что делать?! НИЧЕГО не получится, выхода нет, как со всем справиться-то? куда бежать? мы все умрем! в жестоких мучениях! Тра-та-та-там.

А надо детализировать.
Значит, во-первых, завтра разобраться с декларациями.
Во-вторых, спокойно доработать июль - хоть и скука смертная, и неуютно. Никто меня на один месяц, к тому же на стыке кварталов, учить ничему не будет. Да и состав у них сформировался стабильный.
А осенью - 1С. Без него всё равно никуда не сбегу, ибо кому я нужна без элементарной базы знаний. Вот получим вожделенный сертификат - и тогда будем активно думать.
И ребята с ЮЛ определятся уже, и до предыдущей работы постараюсь достучаться.

Вооот, конструктивный порядок мысли. Умница)

Посещают безумные идеи зарегистрировать ЮЛ с Никитой)

---

О своем...

Мдааа… Вот и свершилась долгожданная встреча, которую я так желала уже около половины текущего года…Долго собирались, долго договаривались, и внезапно увиделись… Когда чудь, только что после электрички да поздним вечерком, в приступе синдрома Золушки делала уборку) Бегая от тазика к пыльным углам, сама немытая страшная, и услышала, собственно, его звонок…

Так вот, оказывается, человек таит в себе огромное количество скрытых возможностей. Чудь, например, может в форс-мажорных обстоятельствах за полчаса постирать, помыть голову, высушиться слегка и собраться) и резво побежать к метро, мысленно крича от радости…и краснея, краснея, краснея…и едва дыша, само собой. На уровне рефлекторном, наверно…

Это было юмористическим предисловием. Теперь про саму встречу… Впрочем, не раз еще вернусь к этой теме…

Прошло всё на удивление душевно… И первые шаги навстречу друг другу, и его возглас «где тебя только черти носят!», и ужин в баре, и полуночный Арбат… Было очень тепло; запах цветущих лип, едва уловимый ветер…Москва, в которой темнота скрадывает все её недостатки… И он – красивый, спокойный, рационально мыслящий, идущий так непосредственно рядом со мной… Великолепный… Эймер.

Несмотря на всё, что было с нами за школьные и последующие годы, нам удалось сохранить взаимную дружескую нежность…или же благодаря тому, что было…

Одно не дает покоя – как же он ко мне относился и относится? Почему он держал меня тогда за руку? Не покидает надежда, что я ему не просто хорошая знакомая… Вот бы узнать, милая моя Вселенная… Помоги…

Мы еще и работаем в трех минутах ходьбы – никуда мне от него не деться… Теперь иду по Кожевнической и непроизвольно пытаюсь отыскать его родное лицо среди множества чужих…

Надеюсь, то была не последняя встреча. Как ни странно себе признаваться, как ни горестно констатировать это личное поражение – я не освободилась до конца; меня к нему тянет. Как к человеку, как к мужчине…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как бы пережить эти сутки?..

Осталось еще (или всего лишь...) 7 вопросов из 60, а у чуди уже нет ни сил, ни желания это всё заучивать и понимать. А ведь исходя из теории мирового невезения и закона подлости попадутся именно эти несчастные 7 вопросов... Не сойти бы с ума под конец сессии... Такой объем информации, к тому же представленной к сведению на формализованном юридическом языке (ужаснее разве что цитаты Бурдье наизусть учить...), попросту невозможно осилить за несколько дней... Всевышняя, дай нам сил...

А вот вы знали, что предложение руки и сердца - это оферта? Получение которой второй стороной влечет возникновение определенных обязательств...и которую та сторона должна акцептировать или отказать в акцепте))) или направить протокол разногласий
А еще это устная, консенсуальная сделка...с отменительным условием, пожалуй))
Если сделка была совершена в состоянии аффекта или заблуждения - то её действительность можно оспорить в суде))) в течение года
И недействительность повлечет обоюдную реституцию...если возможно)

О боги...сохраните чуди разум, он ей пригодится ведь...

---

В ноябре приезжает великолепная и бесподобная Anathema!)))) да еще и в клуб, который рядом с Ваганьковским кладбищем)

Чудь счастлива! Надо будет ближе к делу написать С. М. - наверняка ведь пойдет)