Милая Вселенная, как же мне постичь твой замысел?.. Хотя я, пожалуй, поняла, почему нынче всё находится на столь неопределенно-непонятной стадии – потому что для дальнейшего пути необходимо обрести равновесие…лишь расставив все акценты и логические ударения, лишь ответив себе на все волнующие вопросы, лишь разрешив противоречия, которые причиняют боль, я получу моральное право продолжать. Оставить прошлое могилам… Но сперва понять. Вспоминая слова одного хорошего товарища – «людей невозможно понимать…их надо чувствовать». Может быть; вряд ли познание мотивов, над другими властвующих, реально осуществимо…но чувствовать – что это значит? Интуитивно угадать и не ошибиться? Увидеть некую суть и принять её с радостью?
И как можно полюбить кого-то, не зная и не понимая его? Если только это не безусловная материнская любовь, которая зарождается на совсем иной основе и совершенно не сознательна. Образы и иллюзии, аллитерации и мечты… А в итоге – любовь к человеку в таком его восприятии, которое ложно напрочь; любовь к человеку, которого не существует; и постепенно усиливающаяся ненависть к тому, который настоящий и рядом, за то что он не соответствует… И когнитивный диссонанс, и попытки закрывать глаза, и разочарование за разочарованием; а потом всё рушится, оставляя ворох риторических вопросов, на которые сознание упорно просит ответ. Как-то так…
У меня дома много вещей, которые так или иначе напоминают о прошлом. Но в них – в большинстве своем - оно живет абстрактно либо вообще обезличенно. А на днях, в кои то веки вытирая на полках пыль, наткнулась на Киру – это фигурка черепашки из камня, которую он мне отдал, чтоб берегла меня она от бед всяческих… «Дар твой странный, что в смертных землях от напастей хранил меня…» Взяла её в руки – и как нахлынули воспоминания; твержу себе: «Эррин, Эррин, ты сильная» - и плачу, плачу… Когда я в реанимации лежала 3 года назад, рядом на тумбочке стояло только всё самое необходимое, лекарства да вода, – и Кира. Все удивлялись, зачем…а она была символом того, что я оттуда выйду и что всё будет хорошо. Вышла. Прошло три года. Хорошо ли, Эррин?..
Немой укор…
По-честному, надо вернуть ему Киру. Я даже сама предложила, опять же потому, что это – честно. Но силы небесные меня услышали и сказали ему, чтоб не забирал её… Она теперь символ того, что и в нынешнем мраке есть что-то, что можно назвать святым… или же того, что святое было предано, - я пока сама не поняла. Милая Вселенная… Да и про мрак – слишком громко и несправедливо сказано.
Надо жить и верить, Рин. Пока есть надежда на светлое будущее, пока под плитами тоски она не похоронена. Если вдруг это произойдет – никто же не запрещает поставить точку выстрелом или дозой яда…
Встреча на концерте таки выбила из равновесия. Было бы из чего выбивать, конечно) Мне даже почудилось на пару минут, пока беседовали в очереди о рижских соборах и морях, новогодних праздниках и «Отверженных», что этих лет не было, что я снова вижу человека, с которым легко и нестрашно. Но – это лишь пара минут; но – что поделать с бременем знания… Если сей психологический эксперимент завершится в итоге моей победой над здравым смыслом – я буду первая аплодировать своему таланту эскапизма и самообмана.
Открываем дневник, вспоминаем тогда актуальные жизненные декорации, читаем среди потока строк:
27.09.09 – «Такое зыбкое утешение… с ним моя вторая личность улыбается, перестает лить слезы… но мы – ангелы, мы слишком друг друга боготворим, поэтому мы будем говорить очень нежные слова, что нам вместе спокойно и умиротворенно, что мы самые близкие люди, что никто не поймет нас, как мы понимаем друг друга, что лет 8 назад, в день первой встречи, мы почувствовали свое родство, свою обреченность идти рядом вдоль бездны пути…обреченность светлую, только вот путь полон горькой печали… мы без слов понимаем всё, я – его боль, он – мою… но всё это –высшие сферы. Страшно терять ангела…»
13.10.09 - «…и еще мне безумно страшно, что…нам не хватит сил быть рядом…»
19.10.09 – «…если думаешь – будущее распадается на куски… ты понимаешь, что ничего не можешь удержать, сохранить, гарантировать, знать…»
Вот как будто предвидела я всё, честное слово… Если залезть в более ранние записи, года эдак 2008, которые хранятся в родительском доме, там тоже можно найти пророческие строчки. Я дословно не помню, но нечто в духе «сначала моих сил будет хватать на двоих, а затем я не выдержу». Как я тогда вышла к подобным тезисам – одному всевышнему известно, но всё оно было верно и сбылось спустя годы. Всё, о чём я думала… И снова вопрос к Вселенной – если всё было разыграно, как по нотам, если в этом десятилетии переплелось столько совпадений и знаков, то зачем?! Или же замысел Вселенной был иной, просто действующие лица подвели и сотворили неправильный финал? «Нам слепая судьба возводила мосты, мы их рушили глупо и гордо…»
Оставить прошлое могилам и идти дальше… В который раз я уверяю себя, что сия цель достигнута, но внезапно замечаю, что свое кладбище я тащу с собой с завидным постоянством и упорством; периодически почитывая надгробия, копаясь в могилах и перебирая бренные кости. Рин, так нельзя… Брось кладбище, не нужно оно тебе, тяжелое и страшное ибо.
«Если людям суждено быть вместе, то они обязательно будут». Да ни черта! Кому-то может не хватить смелости и мужества, кому-то терпения, кому-то разума, чтобы эта импликативная связь приняла истинное значение; судьба возводит мосты, мир дарит возможности – но они не в ответе за человеческие действия; и вообще – делать Вселенной больше нечего, кроме как «встречать» раз за разом друг с другом идиотов, которые сохранить не могут сей дар… Это не сожаления, нет, просто рассуждения о том, что не надо перекладывать на плечи судьбы свой крест.
И как можно полюбить кого-то, не зная и не понимая его? Если только это не безусловная материнская любовь, которая зарождается на совсем иной основе и совершенно не сознательна. Образы и иллюзии, аллитерации и мечты… А в итоге – любовь к человеку в таком его восприятии, которое ложно напрочь; любовь к человеку, которого не существует; и постепенно усиливающаяся ненависть к тому, который настоящий и рядом, за то что он не соответствует… И когнитивный диссонанс, и попытки закрывать глаза, и разочарование за разочарованием; а потом всё рушится, оставляя ворох риторических вопросов, на которые сознание упорно просит ответ. Как-то так…
У меня дома много вещей, которые так или иначе напоминают о прошлом. Но в них – в большинстве своем - оно живет абстрактно либо вообще обезличенно. А на днях, в кои то веки вытирая на полках пыль, наткнулась на Киру – это фигурка черепашки из камня, которую он мне отдал, чтоб берегла меня она от бед всяческих… «Дар твой странный, что в смертных землях от напастей хранил меня…» Взяла её в руки – и как нахлынули воспоминания; твержу себе: «Эррин, Эррин, ты сильная» - и плачу, плачу… Когда я в реанимации лежала 3 года назад, рядом на тумбочке стояло только всё самое необходимое, лекарства да вода, – и Кира. Все удивлялись, зачем…а она была символом того, что я оттуда выйду и что всё будет хорошо. Вышла. Прошло три года. Хорошо ли, Эррин?..
Немой укор…
По-честному, надо вернуть ему Киру. Я даже сама предложила, опять же потому, что это – честно. Но силы небесные меня услышали и сказали ему, чтоб не забирал её… Она теперь символ того, что и в нынешнем мраке есть что-то, что можно назвать святым… или же того, что святое было предано, - я пока сама не поняла. Милая Вселенная… Да и про мрак – слишком громко и несправедливо сказано.
Надо жить и верить, Рин. Пока есть надежда на светлое будущее, пока под плитами тоски она не похоронена. Если вдруг это произойдет – никто же не запрещает поставить точку выстрелом или дозой яда…
Встреча на концерте таки выбила из равновесия. Было бы из чего выбивать, конечно) Мне даже почудилось на пару минут, пока беседовали в очереди о рижских соборах и морях, новогодних праздниках и «Отверженных», что этих лет не было, что я снова вижу человека, с которым легко и нестрашно. Но – это лишь пара минут; но – что поделать с бременем знания… Если сей психологический эксперимент завершится в итоге моей победой над здравым смыслом – я буду первая аплодировать своему таланту эскапизма и самообмана.
Открываем дневник, вспоминаем тогда актуальные жизненные декорации, читаем среди потока строк:
27.09.09 – «Такое зыбкое утешение… с ним моя вторая личность улыбается, перестает лить слезы… но мы – ангелы, мы слишком друг друга боготворим, поэтому мы будем говорить очень нежные слова, что нам вместе спокойно и умиротворенно, что мы самые близкие люди, что никто не поймет нас, как мы понимаем друг друга, что лет 8 назад, в день первой встречи, мы почувствовали свое родство, свою обреченность идти рядом вдоль бездны пути…обреченность светлую, только вот путь полон горькой печали… мы без слов понимаем всё, я – его боль, он – мою… но всё это –высшие сферы. Страшно терять ангела…»
13.10.09 - «…и еще мне безумно страшно, что…нам не хватит сил быть рядом…»
19.10.09 – «…если думаешь – будущее распадается на куски… ты понимаешь, что ничего не можешь удержать, сохранить, гарантировать, знать…»
Вот как будто предвидела я всё, честное слово… Если залезть в более ранние записи, года эдак 2008, которые хранятся в родительском доме, там тоже можно найти пророческие строчки. Я дословно не помню, но нечто в духе «сначала моих сил будет хватать на двоих, а затем я не выдержу». Как я тогда вышла к подобным тезисам – одному всевышнему известно, но всё оно было верно и сбылось спустя годы. Всё, о чём я думала… И снова вопрос к Вселенной – если всё было разыграно, как по нотам, если в этом десятилетии переплелось столько совпадений и знаков, то зачем?! Или же замысел Вселенной был иной, просто действующие лица подвели и сотворили неправильный финал? «Нам слепая судьба возводила мосты, мы их рушили глупо и гордо…»
Оставить прошлое могилам и идти дальше… В который раз я уверяю себя, что сия цель достигнута, но внезапно замечаю, что свое кладбище я тащу с собой с завидным постоянством и упорством; периодически почитывая надгробия, копаясь в могилах и перебирая бренные кости. Рин, так нельзя… Брось кладбище, не нужно оно тебе, тяжелое и страшное ибо.
«Если людям суждено быть вместе, то они обязательно будут». Да ни черта! Кому-то может не хватить смелости и мужества, кому-то терпения, кому-то разума, чтобы эта импликативная связь приняла истинное значение; судьба возводит мосты, мир дарит возможности – но они не в ответе за человеческие действия; и вообще – делать Вселенной больше нечего, кроме как «встречать» раз за разом друг с другом идиотов, которые сохранить не могут сей дар… Это не сожаления, нет, просто рассуждения о том, что не надо перекладывать на плечи судьбы свой крест.