Я всё-таки одна из тех старомодных чудаков, которые считают, что технический прогресс нас разобщает. Дает новые возможности, решает множество проблем, но это лишь до определенной поры.

А еще упрощение жизни её обесценивает. Может, это только я такая неправильная. Или...несчастливая. Но вот мещанская размеренность, скажем так, расслабляет и несколько корректирует полёт мысли, делая его и не таким уж полётом. На мой взгляд. Совсем уж грубо говоря: создай человеку жесточайшую цензуру, и он подпольно прочтет таки великолепный "1984", до которого в нормальное, более пригодное для чтения время руки могли бы и не дойти; запрети романтические прогулки в полночь - и, кто знает, это положительно скажется на общем присутствии романтики в нашем мире. Слишком много примеров, когда без катаклизмов, коллапсов и микротрагедий люди начинают воспринимать всё хорошее как данность, ничего не делать и, в итоге, теряют это хорошее.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

…Едва уловимое дыхание весны существенно меняет настроение и восприятие. Кажется, что мир пробуждается; что небо, даже в самый хмурый и пасмурный день, наполнено солнечным светом: просто он на мгновение скрылся за тучами, но, тем не менее, незримо присутствует; что окружающие стали чаще улыбаться; и ты сам, совершая повседневные ритуалы вроде обычной прогулки, не только являешься сторонним наблюдателем этого возрождения жизни, но и принимаешь в нём участие. Как будто открылись некие горизонты событий, ранее спрятанные под пластами снега, тяжести зимних вечеров и беспросветной тоски. Как будто после долгого пребывания под водой ты, наконец, вынырнул и глубоко вздохнул, и от внезапности этого глотка воздуха ты вот-вот потеряешь сознание… И ты понимаешь, что это - только временное приобщение к мудрости совершенной природы, что скоро тебе снова придется вернуться под воду.

Этот год начался не так, как должен был. И предыдущий год увенчался тоже совсем не тем финалом. Впрочем, оценку «не так» я бы могла дать очень многим свершившимся фактам; это будет характеристикой уже не случайностей, но общей траектории пути. Чем больше лет остается позади, тем меньше сомнений, что мир реальности, который, возможно, и отличается от мира-задумки, – это непрерывный процесс расставания и потерь, где не теряет лишь тот, кто ничего не имеет. Несвоевременность смерти, принудительная смена жизненных декораций на каждом последующем этапе социализации, несбалансированная система усвоенных ценностей. Никто и ничто не возвращается… Будущее как огромная братская могила твоих несбывшихся надежд; настоящее как неумолимый гробовщик; и светлое Вчера где-то далеко, юное и наивное. То, что происходило с тобой лет десять назад, - источник таких ярких, осязаемых воспоминаний! Кажется, что это было накануне; а события, которые на хронологической прямой расположены куда ближе к текущему часу, словно потеряли своё лицо и растворились в вечности. Прошлое – правдивее, сильнее, реальнее.

Прочтение Кристенсена напомнило о романе М. Кундеры. Я, конечно, не восстановлю сюжетную нить, но суть не забудется никогда: история почти каждого человека – это история о том, как он спасался от осознания бессмысленности бытия, ища защиту в своей главной иллюзии, которую он имел смелость – или безрассудство - назвать смыслом; и которая всё равно рассыпалась в прах. Неизбежно. Каждый персонаж испытал это крушение последней опоры, последнего идеала, последней веры. После которого человека уже не остается…

Когда я думаю об этом, я ловлю себя на ощущении, что мне не хочется жить. Если отбросить, конечно, немужественный страх перед физической болью, которая может сопровождать смерть, и прочно усвоенный принцип, что подобные мысли – это та степень эгоизма, что находится за пределами допустимого. Хочется закрыть глаза и не видеть, как исчезает в безжалостном круговороте времени мой мир, образ которого я построила когда- то; признать своё поражение и тихо уйти.

Вместо этого иногда желанного дезертирства я сама иду дорогой героев Кундеры.

«В жизни должна быть любовь – одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены».

Немного перефразируя и обобщая. В жизни должен быть лейтмотив. Что-то, не теряющееся в потоке лет, неподвластное времени и цинизму, не стареющее, не умирающее, ни разу не преданное тобою. О чем ты сможешь сказать на пороге вечности, искренне в это веря: «Это было всегда». Тогда, наверно, прочие утраты не убивают смысл…

---

Милая Вселенная.

Знаешь, нет, это не слабость. Не отсутствие мужества - не держать ошибочно данное слово, которое приносит боль; не идти в неправильном направлении, просто потому, что ты его вроде как выбрал и гордость не позволяет свернуть; открыто признаваться, что тебе без человека плохо, слишком плохо, чтобы пытаться продолжать жить как ни в чем не бывало.
Мне кажется, половина бед происходит как раз потому, что люди молчат и не бросают неверный путь.
Все мы ограничены собственным мировоззрением, и надо просто послать к чертям его и свою гордость. Пытаться понять; если невозможно - прислушаться. Прислушаться всегда можно, если заранее не предопределять услышанное как невозможное... Если не думать: "Ну ведь так же не бывает! О чем это он/она? Я же воспринимаю это иначе..ну с чего тут расстраиваться?... О боже, он/она еще и плачет...это вообще что? как реагировать? в чем причина?"
Или: "Так...я бы сейчас на его/её месте от счастья как минимум спела..молчит? как молчит?! аааа, ей/ему всё равно!"
И ни в коем случае не думать заранее, на грани ощущения непонятности: " А что толку объяснять? Он/она не воспримет это всерьез.." Ибо от сей мысли, повторяющейся регулярно, недалеко и до "никогда меня всерьез не воспринимает".
Не обязательно понимать...важно чувствовать, научить себя чувствовать, чего от тебя ждут. надо воспринимать другого всерьез. И прислушиваться. Даже когда что-то кажется нелепым и странным. Это наш святой долг - сохранять мир тем, кого любишь. А не превращать его в руины. Это такая волшебная механика: собственное равновесие обретается лишь тогда, когда бережно относишься к равновесию других.
Это как с одиночеством в восприятии искусства. Да, одинок; да, никто, наверно, не разделит с тобой именно те ощущения, что вызывает у тебя конкретная книга/картина/фильм, но кто-то может сопереживать твоим ощущениям. И в этом - смысл.

Чаще избегать оценочных суждений. Не опираться на свой опыт. Не проводить параллели. Внимать словам. Не бояться говорить, страх непонимания - первая же ступень к нему... Не пренебрегать чужими страхами.

Не навязывать правила своего мира, но идти навстречу миру другого... Я уверена, очень многие миры при таком подходе могут существовать в гармонии.

Аминь.

---

Милая Вселенная!

Перед тем, как уснуть, я прошу тебя - знак... Я сдаюсь, не справляюсь, не могу и не знаю. Вот только на апофатическое самоопределение и способна) Помоги...

Чудовищная апатия, ничего не хочется, возникающие идеи скорее испугают, чем внушат хоть какую-то надежду...

В отсутствие воли созидающей на трон взошла воля разрушения...

---

Своевременность. Каждого события, этапа социализации, состояния, действия... В этом, наверно, кроется ответ.

Если всё это сменяет друг друга последовательно и в правильном порядке, то хорошо.

А если возникает статика или пробел, что-то обязательно идет не так.

И всё-таки правда, что есть тонкая грань между тем долгим ожиданием, которое придает объекту ожидания особую ценность, и тем, когда уже ничего не нужно.
Словно в какой-то момент разгорается яркое пламя, и если именно тогда не свершится желаемое, оно начинает медленно, но необратимо гаснуть, а потом долго тлеет... И уже нельзя повернуть всё вспять.

Я вижу ясно свои "несвоевременности". И они, пожалуй, не пробел, но статика...

---

Милая Вселенная!

У Эррин депрессия. Абсолютная и на данный момент непреодолимая. Всё как положено: и упадок сил моральных, и ничего не приносит покоя, и твердая уверенность, что ничего у меня не получается и не получится никогда.

Очень сложно обозначить причины, всё так переплетено да запутано... Я, конечно,не брошу попытки. Ведь можно постигнуть разумом собственное сердце, страхи и неудовлетворенность. Это с чужими - беда...

Я очень устала за эту рабочую неделю. Из-за того, что надо снова разбираться в лишенных смысла здравого и справедливости постулатах законодательства; из-за хаоса и концентрации задач, которые не позволяют делать их качественно; из-за того, что моим коллегам тоже нелегко приходится. Находишься в эдаком эпицентре нервного коллапса. Постоянно. И вся неделя состоит из перечисленного выше и сна, которого к тому же маловато. И всё, больше ничего нет! И мне даже не к кому броситься в объятия после тяжелого дня, совсем не к кому! Я прихожу домой с сожалениями, что ни черта не успела, с тонной самокритики, - и я одна... Это не обесценивает дистанционной поддержки всех, кому я нужна; но и не может заменить она...

Я - не из тех самодостаточных существ, которые могут в одиночку находить себе занятия, цели и радости; у меня всегда прогрессирует потребность в причастности и признании своей полезности. Я не знаю, из каких психологических глубин это идет, да и не важно это; это не изменится, вот что важно. Мне нужно видеть, что результат моих деяний кому-то помог; а еще часть результатов, очень желательно, должна достигаться в процессе сотворчества, не только мною... Интеллектуальный обмен и синтез. Совместная и равноценная работа над проектами, преодоление трудностей, товарищество. И это пока бывает редко. А на этой неделе я еще и не получила никакой радости от своей личной работы, потому что была вынуждена её сделать не так хорошо, как хотелось бы. Из-за нехватки времени и ограниченности моих физических сил. И если не на работе, то одна...

Вот если бы я могла часов до 18.00 на работе делать свои дела, в нормальном ритме, потом еще до 20.00 заниматься коллективно вопросами автоматизации, а дома меня бы ждали... Что-то Рин размечталась /

Ну, кстати, вторая составляющая немного в моей власти. Лишь бы хватило вдохновения!!!

---

После вчерашних беглых прочтений всех этих страниц возникла пара мыслей. Даже не то чтобы возникла из ниоткуда, просто я на них сфокусировалась.

Читала о временах переезда из Люблино. Вспоминала вообще те годы. И ту просто невероятной силы жалость, которую вызывала у меня необходимость героя тех дней ездить из Серпухова в Москву на работу ежедневно.

Сейчас перед моими глазами есть пример человека с такой же организацией рабочих будней. И с не менее сложными жизненными обстоятельствами в качестве входящих условий... Я про них почти ничего не знаю, но раз человек с 14 лет на каникулах работал учеником слесаря, а потом на заводе, наверно, юность его не прошла легко и беззаботно. Как моя, например...
Так вот, этот человек не вызывает во мне никаких ноток жалости. Не потому, что Эррин за 3 года стала суровым реалистом, а потому, что эта жалость была бы оскорбительна. Когда человек с таким достоинством идет к своей цели, когда он так преодолевает трудности, я могу лишь сказать: " Я бы так не смогла". Не ощущая ни тени сомнения, что ему это по силам и что это то, что он ищет.

Это я к чему... Восприятие окружающих, оказывается, не столько объективными факторами обусловлено, сколько тем, как человек сам видит свой путь...
А еще можно сформулировать вопрос: что первоначально, поведение человека ли, что ждет к себе жалости, или жалость другого, что потакает ему и только тем усиливает?)

И кое-что еще позабавило, когда я оглянулась назад. Эррин столько месяцев реагировала на все испытания, что выпадали ему, восклицанием в духе: "Как несправедлив мир! За что так - именно с тобой? Бедный мой..." А потом, спустя некоторое время, задумалась (причем абсолютно искренне же): "А где же его мужество?" А с чего бы ему быть-то?

"Тебе бы долгими ночами рыдать над ранимой душой непонятого миром человека" (с) Лич

Всё-таки нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скоро наступит 2015 год...

Когда будет побольше времени, когда я не буду параллельно переживать о делах рабочих, до которых руки не успели дойти, я подведу полноценные итоги (да, Эррин в чём-то формалистка; или это просто самовнушение, что час жизненных итогов как-то совпадает с точкой смены лет...)

А пока - дань традиции. Краткий очерк. То, что мне кажется основным.

За этот год я, в общем-то, сумела организовать свою жизнь так, как хотела. Конечно, реальность всегда немножко удивительна и преподносит сюрпризы; чего-то я не учла...но формально - мир помог мне исполнить всё, о чём я просила. Спасибо Вселенной. Теперь надо разобраться, о чём я просила, не подумав)) И с криками: "Ой, ну не то же!" искать альтернативу.

Интересно, что состояние нынче весьма импульсивное. Я почти не сдерживаю эмоций; и все действия и помыслы...они подчинены мгновенной экспрессии, они не спрашивают разрешения у той части меня, что отвечает за благоразумие, перспективу и долгосрочные планы. Это сказывается и на подходе к выбору желания, что загадать думаю в новогоднюю ночь...

За год я еще сильнее свыклась со своей самостоятельностью, территориальной и материальной независимостью, в какой-то мере, одиночеством. Еще больнее меня ранит моя дилемма "семья - работа". Семья, которой у меня нет (кроме родительской, само собой, но я не о том), которая черт знает когда будет, для которой я, похоже, не очень-то создана...и которая должна вроде как заставить человека поверить, что он не одинок. А я не хочу в это верить! Потому что люди расстаются, подчас совсем внезапно. Зачем мне иллюзии и зависимость. А работа...работа всегда со мной, отвлекает от печальных мыслей, и тут ход событий мне более-менее подвластен. Всё так сложно! Я боюсь непосильных разочарований и страданий. Нужно делать своим смыслом то, что под твоим контролем...

И мне крайне грустно от этих слов... И я бы не отказалась от опровержения.
Но оно ведь должно быть очень деятельным...и твердым...и мягким... Его не будет.

Поэтому я ухожу в себя и в профессиональные спасительные дебри... По пути совершая различные безумства.

Как-то так.

Милая Вселенная, наверно, мне нужен знак. Буду благодарна.

---

Такие флуктуации настроений...

Мне кажется, это потому, что мы немного зашли в тупик. Я, наверно, даже могу дать ему имя. Возможно, я с этим тупиком уже встречалась и, не найдя иного маршрута, просто сменила свой путь. Приветствую, знакомый тупик!

С каждым днём - всё больше подтверждений, что надо искать выход; всё больше указаний на то, где этот выход, в какой стороне и действиях.

---

Откровенность - это всегда опасно. Упаси боже тебя выйти за грань той откровенности, за которой следует привязанность. Эррин, Эррин...

Да, преодоление одиночества - это переживания по поводу переживаний другого человека... Боль от его боли, восторг от его восторга...почти как "плоть от его плоти". Только в более возвышенной интерпретации.

Ох уж мне эти моменты, когда игра перестает ею быть, и сталкиваешься со всей беспощадностью чувства.

Будь осторожнее с мыслью. С мерой откровенности. С взаимопониманием.
Надо было быть...

---

Эррин, Эррин...

Очень редко пишу. Поэтому, скорее всего, сейчас будет лишенное целостности повествование. Так, обрывки мыслей, концентрация на событиях, которые мне показались важными.

Не так давно - не хочется загадывать, конечно, пока всё полностью не сделано, - наконец подошел к этапу своего разрешения жилищный вопрос. Забавно, что Вселенная, как обычно, сначала дождалась моего мучительного избавления от сомнений, а только потом позволила появиться возможности. Как только из списка мотивов исчезла жертвенность, как только осталась я наедине с городом, без других аспектов моей жизни, без оглядки на волю других людей, превратив тем самым решение в своё, автономное, сознательное, - всё сложилось и нашлось. Мысль материальна, да.

Периодически расстраивает неполнота погруженности во всё то, что я делаю. Хочется абсолютного вдохновения...
Хотя на этой неделе таким вдохновением стала вновь работа. Надо всё-таки переквалифицироваться немного. Ибо от создания налоговых деклараций я не чувствую упоения восторгом, а вот от написания технических заданий - это ощущение есть. У меня дух захватывает от того, на что способны человеческая мысль и логические алгоритмы, от разницы в мышлении людей, от тех невероятных высот результов, что дает интеллектуальный обмен и сотворчество. И от непринужденных условий этого совместного процесса созидания - когда бежишь лично к хорошему человеку со своей идеей, получаешь в благодарность теплые слова и конфетку, потом сама что-нибудь приносишь ему, проходя мимо кабинета... Как всё-таки ограничено наше виденье всякими рамками, хотя бы дисциплинарно-академического характера. А сотворчество помогает заглянуть за эти рамки; пусть не всегда понять, но хотя бы увидеть, что за ними тоже есть жизнь) И общение...оно бесценно!)

На фоне этого рабочего-творческого подъема струны душевные стали восприимчивее к прочим внешним сторонам мира - и с осенью легче вести диалог)

А еще мне нужно к психологу, кажется... Не хватает трезвого незаинтересованного взгляда. В качестве альтернативы - только попутчик в поезде, чтобы за ночь поведать ему/ей всю свою биографию, услышать независимое мнение случайного человека и дальше думать обо всём; но вроде поездов не предвидится в ближайшее время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...ты хочешь написать исповедь, Эррин, всё ту же исповедь, только придать ей форму аллегории и тем самым вывести за грань вот таких внутренних монологов.

Поэтому - не можешь найти даже начало сюжетной нити. Ты же не Бунин...)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Заметила, что пишу в основном лишь тогда, когда мне невыносимо грустно...

...А потом заметила, что пишу редко. Что есть повод порадоваться, в рамках сих каузальных связей)

Начинаешь анализировать - а ничего не произошло, ничего не изменилось, что могло бы послужить логичным обоснованием для грусти; но - прям синдром "Норвежского леса". Ни ремарковской пронзительной трагичности тебе, ни пулмановской горькой несправедливости во имя света, ни каких бы то ни было прямых параллелей с твоей жизнью (как с Буниным или Куприным было...) - а читаешь эту книгу и давишься рыданиями. Слишком реально, слишком пугающе, слишком натуралистично. Никаких поводов для ассоциаций - но грань между миром книги и твоим становится совсем хрупкой, вот так просто. Всё покрывает мрак безнадежности. Хочется бежать в коридор, стучать в дверь соседей и кричать: "Откройте, откройте, чтобы я поверила вновь, что я существую, верните меня в явь!.." Призрачность своих надежд и стремлений, ничтожность своих сил, эфемерность того, что убеждает в обратном. Хоть веревку вить можно... Занавес.

Сегодня я вроде бы ничего такого не читала, не смотрела, не вспоминала. Но вот, черт побери, состояние внезапно превратилось именно в такое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра