Мучает совесть вперемешку с нежностью...

Заглянула в качестве гостя на свой Дальет: до сих пор меня ждет моя соавторша. Прям неудобно стало за своё исчезновение(

Наверно, я еще вернусь - ближе к лету...когда будет полегче со временем свободным.

Эх... Неужели кому-то действительно нужна рефлексивная, апатично-меланхоличная и совершенно бездействующая Эррин? Чудно, честное слово) Но как приятно!^__^

---

...

Никогда не доводи себя до состояния абсолютной прямоты и откровенности! Это состояние граничит с какой-то ролью прокурора...

С другой стороны - вопросы надо решать, даже через такие неприятные беседы...

---

Утром мысли несколько яснее...

По крайней мере, они избегают чрезмерной эвфемизации.

Можно честно и прямо обозначить хотя бы один факт, что лишает спокойствия.

Не нравится та вторичность (не сознательная, не желаемая, но вытекающая из анализа практики и деяний) бытия друг с другом по отношению к другим вещам, разным абсолютно. Это вызывает резонанс между действительностью и некими усвоенными приоритетами и системой ценностей.

Подумаешь об этом - и от несогласия с собой хочется вешаться.

---

Домой я хочу... Как дитя малое, прости господи...

Не могу я больше в таком неравновесии психически-душевном жить! Никакой опоры под ногами! Всё рушится... И никакие самоубеждения, что надо быть сильной, не спасают. Всё неправильно... Безысходность.

Господи, миленький, ну скажи, в чём именно и где я ошибаюсь или ошиблась? И как вернуть хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне? Плохо...

Отчаяние, бессилие, разочарование, боль, горечь. Можно комбинировать эти слова в предложения, пока печатать не устану...

Кто бы знал...от каких, казалось бы, неявных деталей бывает так плохо. Но ведь если рассуждать здраво...

Неутешительные выводы; сложно примирить объективную реальность и верования, правда?

Голова начинает болеть, как попытаешься всё осмыслить. И не хочу я в очередные разы сочинять научно-психологическую базу для оправдания несоответствий. Не пройдет сейчас эта уловка разума. Наверно, слишком хорошо в систему восприятий и оценок впечатаны данные верования...

@настроение: подавленное и вообще совершенно никакое

---

...

Что-то окончательно и бесповоротно запуталась я... И "Не могу сказать прощай" посмотрела, а не гармонизируется душевное состояние...напрочь. Ничего не хочется, ничего не приносит покоя и утешения, ничего не понятно. Всё раздражает, сама себе противоречу, сама с собой веду споры и дискуссии. И опять хочется реветь. Это единственная стабильность. Дома не хватает тишины и свободы, в общаге - леса и друзей, еще где-нибудь - еще чего-нибудь... На работе нервы, в универе херня какая-то и преподаватели, которым место в ПТУ. Что же это такое-то??? Что мне надо сделать, чтобы выбить из головы всю дурь?.. Ведь вокруг столько радостей...я же их осознаю...

На этих выходных меня сначала дизориентировали, а теперь я должна вернуться к исходному намерению, то бишь остаться в Москве...или не остаться, и хер знает когда увидеться с ним. Потому что на майских у него куча встреч, и для меня времени не найдется. Праздники - и порознь. Всё надоело! Ничего не хочу!! К чертям, к чертям, к чертям!!! Надоела эта бестолковая жизнь, в которой каждое мгновение с ним - словно украденное исподтишка. Стоит мне не кататься в Люблино - всёёё, встречи выходных дней. Если, конечно, устроить очевидную истерику - тогда приедет. А просто погулять - устал, нет сил, нет времени, нет желания, нет настроения. А у меня есть силы? Но я ведь найду, ровно как и время. А он - нет. Домой, к форуму, к своим стенам. И если можешь - приезжай, блин... А не можешь - ну и хер с тобой. Прости меня за грубые и далеко не изысканные выражения. Наболело:/

Вот возьму - и уеду на выходные!!!!!!!!!!!! Вот такое вот отчаяние, что аж ряд восклицательных знаков...количество прямо пропорционально бессилию.

Не могу я больше...жизнь проходит, дни проходят. И конца-края не видно.

---

...

...ну и чего это мы снова ревём?

Всё ведь хорошо... Не надо плакать. Преодоление есть путь к истине, к катарсису, еще к чему-нибудь полезному... И много еще жизнеутверждающих постулатов можно озвучить в подобном духе.

Словом, прекращай и иди учить УП!

Ничего страшного не происходит, ничто не вечно, вокруг есть много приятных мелочей, много других смыслов. Всё хорошо. Дальше, вероятно, даже более чем вероятно, будет всё только хуже) посему успокойся...

Как-то...сложно жить в обществе веры, что всё, что ни делается, - всё к худшему:/

---

И вовсе это не мизантропия!)

А просто усталость...

Съездила домой, побродила по лесам, встретилась с людьми моими хорошими - и сразу пропало желание запереться в комнате, накрыться одеялом и не выползать на свет божий. Сразу как-то люблю этот мир и его населяющих существ) Правда, взаимодействия с ними никакого не хочется... Мне вообще достаточно вполне ограниченного круга близких друзей и знакомых... Остальные мне не нужны. И Москву я не люблю... Единственное, что есть здесь светлого и доброго, - МГУ, архитектурные памятники, "Библиоглобус" да личное пространство в виде общаги.

---

Хм...

Каждый новый день - очередное открытие. И внутренняя дисгармония как следствие...

В принципе, алгоритм выхода из этой дисгармонии не так уж сложен: надо смириться с фактами социальной несправедливости и дифференциации, ибо они имманенты нашему обществу, и действовать исходя из своих потребностей, установок и социальных условий (куда же без них...), которые ведь ясны и понятны. Тогда и действия станут очевиднее и неизбежнее; что неизбежно - легче принять. Или - отказываться от ряда потребностей, что я делать не собираюсь.

Рассуждая таким образом, некоторое время легко соблюдать единую логику и даже (!) найти некую точку согласия с миром. Но затем рассуждения разбиваются об определенный блок мыслей... Что делать с этой проблемой, я не знаю. Вообще...можно ли что-то изменить, помимо себя самой? Нет, пожалуй... Так или иначе, всё происходящее приведет к конечному итогу, коих имеется несколько вариантов; каждое событие приближает к одному из итогов, влияет на отклонение общей траектории, определяет выбор. И это тоже надо принять как факт. Для чего, правда, требуется автономия личности... Как пел господин Никольский, "когда поймешь умом, что ты один на свете..." Как только в сознании прочно поселится мысль, что ни от кого нет смысла ничего ждать, что одиночество - есть основная суть, должно стать легче. Всего лишь смириться с такой вот мыслью и не пытаться её опровергнуть собственным примером - и всё. Разумом - мне сейчас гораздо понятнее и желаннее философия Эймера, а не Эррин, хотя похожа я на последнюю...

И вроде бы всё хорошо себе пояснила.
Один только контраргумент: да, всё логично, всё правильно, но как ты собираешься жить с...хм...такой долей безнадежности в подходе?..
Впрочем, см. пункт про конечный итог.

@музыка: Dream Theater - "Spirit carries on..."

@настроение: рефлексивное...

---

Норфолк великолепен!

Читаю и наслаждаюсь манерой письма, рафинированно усложненной...)

Да только, несмотря на это, разум всё равно умудряется между делом творить образы "антиутопии гипотетической автобиографии". Это упорство разума даже смешно. Были бы еще образы не столь печальны... Надо переориентировать свои ожидания.

Переориентируешь, как же... Тут и моей временами просыпающейся наивности сил не хватит. Нужны какие-то более устойчивые основания, а их нет и не предвидится.

Как-то бессмысленно:/ и ох как не нравится мне эта констатация! ведь если в неё вдуматься...

Не сейчас.

Сейчас - Норфолк, Рим, Винета. Всё остальное - до лучших времен. Которых, если верить предчувствиям, никогда не будет)

Забавно, размышляю об этом, словно посторонняя и совсем не о себе - поэтому легко...

@настроение: сама толком не вникну в его суть)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, еще предметы для размышлений:

- педагогическая деятельность, как поле для реализации возможности играть против государства за его же счет;

- социологическое интервью! эвфемизации неудобных вопросов, их типизация и обобщающий характер; преодоление стремления создания идеального образа в глазах интервьюруемого, которое влечет отказ от "глупых вопросов", необходимых для понимания; статистический анализ как некий критерий истинности сказанного.

---

Еще один вечер в МГУ...

На этот раз - интереснее в плане рефлексивном... Ясно увидела, как реализуется механика закрепления социальных различий через функционирование образовательной институции. Логика, довольно понятным текстом объясненная у учеников Бурдье в "Началах практической социологии", вдруг обрела прикладную - дальше некуда - форму. И предстала во всей своей неотвратимости и неизбежности... Так, что было очень грустно идти по Ломоносовскому проспекту, наблюдая ирреальность величественного главного здания в тумане сумерек, и думать, как случайно приютил меня этот мир, столь непохожий на остальной, где я пребываю обычно... И даже слово "приютил" здесь прозвучит несколько самонадеянно и утопично... Позволяет иногда укрыться от повсеместной серости и торжества невежства - скорее так... А затем - снова отпускает туда... Только теперь я, пожалуй, увидела, что в том не только моя вина, не только моей нерешительности и неопределенности, но и социальных условий... Хотя, конечно, еще не окончательно умерло желание протестовать и утверждать, что первоначальнее причины внутренние. Не знаю я, что первоначальнее. Внутреннее обусловлено внешним. Внешнее вынуждает подавлять внутреннее. Словом, никуда не деться от своего места в сети социальных отношений... Философия и серьезная научная работа есть привилегия и досуг, который становится возможным, когда он обеспечен некой материальной гарантией. Переплетение социальных обстоятельств и условий на примере самого же С. М. это демонстрирует. Убрать хотя бы одно из них, и в такую гармоничную траекторию - и жизненную, и академическую - вторгаются чуждые и враждебные силы, которые могут до неузнаваемости всё изменить или хотя бы внести определенную долю преград в сей простой путь. Простой не потому, что не требует усилий...он требует. Но не усилий мучительного выбора. Анализируя свой социальный статус на пороге получения высшего образования, я прихожу к выводу, что мой путь в рамках философского факультета был бы совсем иным, потому что возникла бы проблема выбора между погружением в интеллектуальные исследования и решением денежного/квартирного/прочих вопросов. А так как эта ассамблея вопросов есть нечто, что нельзя обойти стороной, то деятельность интеллектуальная была бы значительно потеснена, пусть и с сожалением, печалью, скорбью вселенской... Как, впрочем, и сейчас; но сейчас даже в большей степени. Разумеется, могло бы сложиться и так, что эти вопросы потеряли бы для меня свою критическую значимость... Но это уже чисто теоретические допуски. Во-первых, свой выбор я уже сделала. Во-вторых, поступала я таки не на философский и не в МГУ. Но печально, печально, что свобода и потенциально реализуемые возможности так зависимы от социального! Господствующая интеллектуальная среда воспроизводит себя в практически наследственном порядке... С другой стороны, это немного оправдывает собственную некомпетентность по сравнению с С.М. Это также должно выработать некую терпимость к представителям периферии интеллектуальной иерархии. Хотя это сложно, когда подобный представитель мнит себя на её вершине...

Я буду стараться делать то, что в моих силах, чтобы на более-менее равных говорить с С. М.

А ни о чём другом лучше не думать, ибо это болезненный процесс и вызывает множество сложных для самопризнания сомнений...

---

Мда...

Что-то стала я очень нервной и раздражительной... По любому поводу начинаю кричать и психовать, хотя и не всегда с серьезностью... Но не дело это...

Меняться, меняться, меняться!

---

...

Не было печали...

Теперь ко всему прочему прибавилось страшное разочарование...которое вступает в противоборство с желанием, возможно, поехать к нему сегодня... но как представлю, что после вчерашних слов (хотя смысл, который более всего расстроил, я скорее сама там нашла, чем он был вложен в текст автором), быть рядом весь вечер и еще и спать вместе - мне хочется убежать в дикий лес... не поеду, не поеду, не поеду!!! не хочу видеть даже... и не видеть - больно...

Твою же мать...

---

Ну наконец-то!

Ушла с форума. Как всегда, между решением и его исполнением образовалась временная пропасть - хотя на этот раз всего неделя. Однако, делаю успехи в борьбе со своей нерешительностью) хотя это объясняется лишь прямо пропорциональной зависимостью между серьезностью принимаемого решения и длительностью его реализации.

Впрочем, может, оно и хорошо, что прежде сто раз подумаю, и лишь после этого сделаю; иначе столько могла бы натворить уже в минуты отчаяний. С другой стороны, рано или поздно я прихожу всё равно к тому, к чему уже однажды пришла. И в принципе, ответ-то всегда есть, несмотря на сомнения; надо только честно себе признаваться в своем выборе и его объективировать. Как я уже множество раз говорила, каждое деяние человека есть результат его осознанного или эвфемизируемого выбора того, что ему дороже, при этом альтернативы могут быть представлены в самых неожиданных комбинациях. Если рассуждать таким образом, то можно избавиться от ненужных самобичеваний, упреков себя в отсутствии силы воли...но ценой более честного взгляда на собственную сущность, на то, насколько действительная расстановка приоритетов соответствует мнимой, желаемой, декларируемой. Иногда проще ссылаться на слабость воли, чем рушить свои иллюзии о себе. Первое тоже не слишком способствует повышению самомнения, но деморализует всё-таки в меньшей степени...

---

Хочу уехать отсюда к чёртовой матери... Только ехать некуда... И "отсюда" понимается как нечто очень уж абстрактное. От чего уехать? Куда? Зачем? В поисках чего? Пусть хоть эти вопросы немного вернут спокойствие и возможность рассуждать здраво...

Больше не могу... Никто меня не слышит; видимо, потому, что слышат нечто очень невнятное... А яснее я не умею...

---

Что-то часто стали меня посещать приступы инфантильности - иначе и не назовешь...

И вроде всё хорошо, вроде бы столько поводов для того, чтобы почувствовать себя счастливой и окрыленной, - но будто внезапно подрезают крылья мелочи разнообразные. Хочется сразу спрятаться от всех или уснуть вечным...ну или хотя бы в меру долгим сном. Приступы беспомощности, растерянности и потерянности...визиты безысходности, с которыми я не знаю, как бороться, помимо старого доброго метода истерических рыданий и подавления в себе этих жалких проявлений... Слишком часто...

Честное слово, прям обидно, что не пью! Так бы хоть можно было ссылаться на состояние алкогольного опьянения и не оправдываться перед собой...не только перед собой, на самом-то деле...за свои слёзы; не чувствовать себя человеком, который жалуется смертельно больному на ничем не опасную для жизни простуду. Я не знаю, почему сия ассоциация прочно вбилась в мою голову - эту ассоциацию следовало бы дополнить важными деталями, которые бы несколько иначе осветили ситуацию - но из головы выходить она не собирается, и причиной тому мой бестолковый характер или объективные обстоятельства - я не могу сказать с уверенностью. Получается какой-то немыслимым образом замкнутый круг: причина (напоминание о наличие причины ), моя на неё реакция, чувство вины за свою реакцию, подавление реакции до поры до времени, остаточное чувство вины и страшной беспомощности ... И как вечный двигатель... И каждый раз - только усугубляет предыдущий. Надо выбивать ассоциацию из головы - станет легче ведь. Но, похоже, самой мне эта миссия неподвластна. Ох Господи...

Можно продолжать ничего я этим не делать, надеясь на лучшее. И скорее всего так оно и будет... Потому что и альтернативы я придумать не могу. Со смутными тревогами, печалями и ощущениями очень сложно иметь дело - никогда не знаешь, как же именно с ними поступить. Четкая формулировка проблемы - первый шаг к её решению... Всё, что могу сказать я, - чувство бессилия...чувство "что-то нет от меня никакого толку", другие противоречивые чувства...

Я ничего не могу предложить. Как следствие, ничего не имею права требовать.

Я даже не могу провести границу между тем, что выдумывает моя больная фантазия, и тем, что действительно есть! Что уж говорить о большем...

Силы на исходе. Спасибо С. М. и А. Б. - философия спасает...и весне тоже - она тоже служит утешением. Может, и продержимся как-нибудь; и изгоним из подсознания ненужные ассоциации...

---

Мда...)

Какой, однако, был сегодня извращенно-забавный маршрут на работу! На автобусе; затем одну остановку пешком, ибо и в 7 утра в Москве пробки бывают, оказывается; в метро...опять пешком... Нормальный человек выбрал бы более рациональный путь доставки себя на рабочее место, но это же я) Зато...так веселее...так немного изменяешь привычное расписание и на время спасаешься от однообразных, надоедающих будней. Радует, что есть хотя бы такой метод и что я хоть как-то пытаюсь сопротивляться.

Потребность идти, как и потребность читать, - в последнее время не покидает...