Хорошее стихотворение...

МОЛИТВА

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень...
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след...
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!


26 сентября 1909, Таруса


Всегда вспоминаю его, когда бываю в Тарусе... Жаль, правда, что бываю там редко.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Плохо, что каждый раз ожидаешь непонимания и поведения, которое подведет финальную черту... Что боишься всё бросить и поехать, потому что в ответ на это получишь...признание твоего действия актом довольно-таки посредственным и предсказуемым, который следовало было ожидать, и никак иначе. А то, что это требовало усилий... Это не принимается во внимание, этого как будто нет.
И всё дальше уходим в просторы непонимания...

---

Дожили - пьем успокоительные травки)

С другой стороны, не водку ведь - и то хорошо.

Апа-а-а-тия...

Хотя нет, не апатия. А нежелание стучаться в разнообразные закрытые двери...нежелание предпринимать даже малейшие усилия эти двери открыть. Потому что толку биться над тем, что у другого получится гораздо быстрее и беспрепятственнее... Да ради бога...

Право опускать руки есть право общечеловеческое)

Не думать о том, о чём думать обычно больно...

---

Типичный вечер...

...с типичными размышлениями, с типичной нехваткой времени, которое я тем не менее трачу на рефлексию. Из этого, на радость себе, сделаем вывод, что со временем не так уж всё и плохо, как могло быть.

Нравится, что попытки дойти до самой сути иногда приводят к тому, что вроде бы вижу причины тех вещей, которые не приемлю или от которых плохо. И понимание этих причин помогает проявлять милосердие/силу воли/терпение/... - в зависимости от того, что в каждом конкретном случае требуется.
Не нравится, что легче-то не становится всё равно. Потому что равнодушной я, видимо, быть не умею.

Подумываю на следующий год переехать в другую комнату и жить там одна. Сегодня на паре, чтобы не заснуть, представляла, как буду делать ремонт)) Хочется самой поклеить обои, покрасить подоконник, даже повесить полку) На самом деле, очень неслучайное желание... И свидетельствует хотя бы о двух вещах... Во-первых, о тысячу раз упомянутой неустроенности, когда постоянно катаешься по трем домам, среди которых один совсем не мой, другой родительский, а третий временно предоставлен университетом и вроде бы наиболее соответствует званию Моего дома, но и в нём я на бегу...по ряду объективных причин... Скитания, переезды, метро, автобусы, люди, внешние обстоятельства, неоднозначность, неуверенность, ожидания, снова переезды, время впустую, невозможность поступать иначе, и так по кругу - каждый день... Это во-первых...
Во-вторых, мне кажется, что сил моих не хватит ни на что... И одними только мыслями, что я молодец и всё переживу, ничего себе не докажешь. Поэтому и хочется сделать ремонт...чтобы этим действием, в частности, доказать себе, что я сильная...что могу сама...что не нуждаюсь в постоянной защите. Потому что не будет её уже - детство закончилось. Пора прекращать надеяться на кого-то, будь то кто-то абстрактный или нет. Непросто...хотя говорить, казалось бы, легко...

Милая моя Вселенная, растопи поскорее снег! Ни о чём другом просить не буду...ибо остальное в руках человеческих, и в моих в том числе.

---

Странно)

Вчера весь день в голове играла "Ария" - "Что вы сделали с вашей мечтой..."
Сегодня её сменило стихотворение М. Цветаевой.


Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не понимаю...

...тех людей, которые упрекают всех вокруг в безответственности и лени и чуть ли не прямым текстом говорят, что они есть предмет для подражания, сопровождая всё это многочасовой оправдательной речью в адрес подобных тезисов и самих себя. Это может себе позволить тот, кто никогда или очень редко делает ошибки. А не тот, кто сам ошибается каждый второй раз.

Это, конечно, всё мелочи и суета, которые касаются меня весьма косвенно. Сейчас поплачем, успокоемся, сконцентрируемся на положительных моментах дня. И забудем...до следующего раза. Можно даже найти что-то полезным...

Но как же надоело!.. Так обидно всегда сталкиваться с несправедливостью...

Неустроенность и незащищенность... Даже не хочу представлять, что ждёт года через два... Правда, эти жалобы уже выходят за рамки обозначенной выше темы...но тем они не менее печальны... Хотя...всё, с чем я живу сейчас, так или иначе мною выбрано и может быть, по моей же воле, изменено...но я ведь ничего не меняю...следовательно, нечего жаловаться...

---

Весна...

Второй день весны... Какое же это несказанное счастье!

И хотя существенных изменений в погоде пока нет, как-то проще стало за ширмой сугробов замечать, как тепло греет солнце, уже совсем не зимнее...как под ногами всё чаще мелькает сухой асфальт... Радостнее просыпаться по утрам, легче заставить себя выйти из дома. Это здорово.

В светлое время суток кажется, что стоит выглянуть в окно - а там уже растаял весь снег...

Хочется распахнуть окна, выбросить всякие ненужные вещи, которые скопились в комнате и будто сужают её пространство... Хочется чистоты и обновления - в отношении как окружающего материального мира, так и в духовном...

Немного прояснилось миро- и самовосприятие. По крайней мере, я уже не пытаюсь спрятаться от себя в чуждом себе...я более-менее отчетливо вижу, к чему надо стремиться, чем заполнять отпущенные мне свободные отрезки времени, чего я вообще жду, ищу и хочу... Это не разрешает многих проблем, в том числе и ту, что "хранители власти калечат мой мир", но всё-таки...хотя бы нет самообмана, нет насилия над собой.

Столько всего хочется сделать, когда весна совсем придет! Выбраться в Кусково, в Новопеределкино к Пастернаку, побродить по полям вблизи моего родного города, на какие-нибудь выходные умчаться в Питер...посидеть у мольберта - я так давно не рисовала...

---

Испытания есть рождение возможностей...

Может быть, надо посмотреть на происходящее иначе и задавать себе совсем другие вопросы, помимо тех, что уже звучали.

Может быть, часть выхода немного в другой стороне.

Надо дождаться весны. И не лгать - ни себе, ни кому бы то ни было.
Мы ведь доживем до весны?) А не доживем - так на миру и с песней!

---

Очередное утро...

И всё же спасибо небесам, что на нашу долю выпал еще один день. Несмотря ни на какие параноидальные умозаключения и выводы...

Вроде бы выздоровела почти - чёрта с два, сегодня опять стало хуже. Интересно - это я настолько переоцениваю свои физические возможности, когда, простуженная, не позволяю себе отлежаться дома, или это стрессы так влияют? Не знаю...

Наверно, со мной очень сложно... Наверно, я от других требую не меньше, чем от себя самой... Идеалистка, прости господи... Слишком часто погружаюсь в прошлое, слишком часто падаю духом, слишком несамостоятельна в переживании своих печалей, слишком сентиментальна... С хроническим комплексом вины... Но я не могу себя переделать...

Как же хочется быть человеком, присутствие которого в судьбе других не осложняет этим другим их жизнь... Быть спокойной, бескорыстной и познать идеал жертвенности... Или же неспокойной, но всегда оптимисткой... Увы. Что имеем, то имеем. То бишь всё, о чем было сказано в предыдущем абзаце.

---

Думаю...

...над фразой, что иногда хорошо было бы "забыть некоторых людей, которых знаешь уже давно, и познакомиться с ними снова". Если анализировать собственную жизнь - то я могу с уверенностью назвать только одного такого человека. И то уверенность весьма и весьма относительна... и вызвано признание вероятности того, что это знакомство заново могло бы принести нечто положительное, тем, что за долгие года реального знакомства было пережито вместе достаточно много, и определенный период жизни позволил неплохо узнать друг друга. И утратить иллюзии, которые до этого очень здорово помогали жить... Утратить легкость в общении и то доверие, которое было раньше... Иногда хочется вернуть то время - когда этот человек был мне действительно очень хорошим другом, без обоюдно не слишком приятных воспоминаний, которые соседствуют с воспоминаниями светлыми.

Хотя всё ведь было не зря... Мы друг другу очень многим обязаны: как духовными достижениями, так и предостережениями о повторении прошлых ошибок. И обоих в итоге дальнейшее привело к тому, за что сейчас впору благодарить Вселенную. Только мой переход к новому состоялся внезапно и безболезненно, в отличие от него... поэтому, наверно, до сих пор меня немного мучает совесть и тем самым не позволяет преодолеть дистанцию между нами. А ведь я этому человеку не чужая... Он честно говорит, что, когда ему сложно, он хочет поговорить со мной. Да и я временами делюсь с ним радостями и печалями своими, но больше интеллектуального, чем личного характера...

Надо обойти все эти психологические барьеры...

@настроение: задумчивое

---

Свершилось!

Я наконец-то приехала домой))))

С удивлением заметила, как успела полюбить за эти полтора года еще один город. С его негармоничным обликом, в котором смешаны новостройки, усадьбы и деревянные дома; с его автобусными остановками, на одной из которых сегодня мерзла минут десять - прямо напротив церквей... С его ужасной духотой летом, а особенно - с ковром золотых листьев на дорогах осенью... Хотя всего-то полтора года назад этот город был мне чужим, несмотря на расстояние в ничтожных 15 км. И вот так быстро всё перевернулось) Спасибо ассоциациям) Теперь, даже проезжая мимоходом по его улицам, смутно ожидаешь чего-то...рефлекторно...и вспоминаешь, причём как-то очень живо и эмоционально вспоминаешь: перед глазами такие яркие образы возникают; будто снова туда возвращаешься. Забавно) Кажется, что едешь не просто мимо, а к кому-то, и если выйдешь из автобуса на ближайшей остановке, тебя там встретят; а если надумаешь поизучать незнакомые переулки и заблудишься, то, опять же, будет недалеко тот, кому можно позвонить в поисках дороги... Эх...

В родном городе тоже полны улицы воспоминаний и добрых предчувствий. И - тишина... За стенами дома температура не слишком отличается от московской, но кажется, что здесь намного теплее...

@музыка: Ник Вдовиченко "Третья мировая"

@настроение: Ностальгическое...и как ни странно - революционное

---

Ненавижу, ненавижу...

...ненавижу наше государство!!! И не лень повторить это еще бесчисленное множество раз!

Съездила в Пенсионный фонд - настроение на весь день испорчено. Такое ощущение, будто всем работникам этой "замечательной" организации перед вступлением в должность сам мсье Путин читает инструктаж, в котором определенно говорится, что ПФ обязан всеми своими скромными силами помогать правительственному аппарату в добивании отечественной экономики. И ПФ усердно свою миссию выполняет. Из всех своей функций фонд рассматривает как таковую лишь контроль, причём надзирательского свойства. Нет сотрудничества людей с разными социальными ролями - представителей регуляторов и предпринимательства, есть надзиратели и заведомо виновные, с которыми обращаются так, будто они обществу вообще не нужны.

И все ведь понимают такую политику государства. Только толку от этих пассивных разговоров в очередях про то, как у нас в стране всё плохо, как от диссидентских бесед на кухнях в СССР. Говорят, понимают, жалуются друг другу... Но всё равно ничего не меняется.

Больно смотреть на то, что происходит. И смешно - столько недовольных людей, а все беспомощны перед государством. И даже хочется не думать об этом, но я же здесь не проездом!!! А чем дальше, тем хуже... "Засыпая, я мечтаю утром увидеть живыми тех, кого я люблю..." (с) И не только живыми, но и желательно здоровыми и не нищими...

Страшно, очень страшно.

---

И вновь...

...пересмотрела вчера "Вечное сияние чистого разума".

Гениальный, чёрт возьми, фильм. Как сказал однажды один очень уважаемый (почти боготворимый, чего уж греха таить ^_^) мною человек, многие произведения мысли и творческого духа обретают свой достаточно избранный круг ценителей по той причине, что они делают человеку больно.
Но если - в искусстве творец прозревает вечность, иные миры, не закономерна ли такая взаимосвязь?

И можно ли, не причинив человеку боли (не в физическом её проявлении), сподвигнуть его на честность хотя бы перед самим собой в ответах на фундаментальные вопросы? Мне кажется, что нет.

---

Доброго утра всем)

Наверно, не надо смотреть две недели подряд "Вечное сияние чистого разума", хотя фильм этого и заслуживает. Снилось нечто странное с пространственно-временными перемещениями, научными лабораториями и даже, прости господи, Эймером и Дальет (второе есть авторский мир на форуме, а первое - один из обитателей, мною же и придуманный).

Утро... Как же хорошо, когда день выпадает из общей массы дней... Есть повод вознести хвалу государственным праздникам! Не факт, конечно, что будет он использован должным образом, но хотя бы удалось час полежать в полусонном состоянии под теплым одеялом...никуда не спешить...ни о чём не думать...привести в относительный порядок свою незатейливую обитель...

Вот бы утро длилось до ночи... Когда за окном светло, холод ощущается не таким уж враждебным. И в мире собственных мыслей царит временное затишье...

@настроение: сонное...

---

Лирическое отступление...

Захотелось зачем-то процитировать здесь строки из "Бессмертия" Милана Кундеры.

"... Дорога: полоска земли, по которой ходят пешком. Шоссе отличается от дороги не только тем, что по нему ездят в машинах, но и тем, что оно всего лишь линия, связывающая одну точку с другой. У шоссе нет смысла в самом себе; смысл есть лишь в двух соединенных точках. Дорога - это гимн пространству. Каждый кусочек дороги осмыслен сам по себе и приглашает нас остановиться. Шоссе - победное обесценивание пространства, которое по его милости сейчас не что иное, как сущая помеха людскому движению и напрасная трата времени.
Прежде чем исчезнуть из ландшафта, дороги исчезли из души человека: он перестал мечтать о ходьбе, о пеших прогулках и получать от этого радость. Он уже и жизнь свою видел не как дорогу, а как шоссе: как линию, которая ведет от точки к точке, от чина капитана к чину генерала, от роли супруги к роли вдовы. Время жизни стало для него сущей преградой, которую нужно преодолеть всё большими и большими скоростями.
Дорога и шоссе - это и два разных понятия красоты.
<...>
В мире шоссе прекрасный пейзаж означает: остров красоты, соединенный длинной линией с другими островами красоты.
В свете дорог красота непрерывна и вечно изменчива; на каждом шагу она говорит нам: "Остановись!"


Наверно, потому, что я преемница тех, кто любил красоту дорог, мне так тяжело жить в столице...

---

Раздвоение личности...

Не сказала бы, что это состояние мне совсем незнакомо; но оно в тягость. Существует будто две меня, одна из которых - улыбается, говорит жизнеутверждающие вещи, чему-то радуется (ведь то, что основной смысл распадается на части, вовсе не означает, что вокруг нет мелочей, которые вызывают радость, - вот так парадоксально...), ходит по земле, что-то делает, убеждает себя, что хватит сил, мудрости и мужества; а вторая я пребывает в постоянной подавленности и льет слёзы, иногда преобразующиеся в вполне себе материальные. Внутренний диссонанс, перетекающий в навязчивые идеи... Надо как-то успокоить свою вторую личность. Но как? Я всегда старалась приводить свои слова и поступки в соответствие с тем, во что и чему я верю...

Размышляю о пороке духовной дальнозоркости. Переводя на более простые термины - о том факте, что гораздо проще проявлять терпение и снисходительность к нашим дальним ближним, проще брать на себя ответственность или оказывать какую-либо помощь. При сокращении дистанции возрастает сложность...подчас даже перерастает в непосильность. Проще подать милостыню нищему на улице, чем помочь собственным родителям, например... И проще сказать добрые слова кому-то по сети, кому-то за сотни километров от тебя, чем встретиться со старым другом и досконально выслушать про его несчастье... Все эти действия имеют равный статус дел благих, но вот только в случае с более близкими ближними требуется больше духовных затрат и ответственности. Я никого конкретно не обвиняю - это свойственно почти всем. И мне тоже. Это просто грустно очень... Но ведь на то человек и обладает волей, чтобы противиться диктатуре духовной дальнозоркости. Близкие люди - это не данность, о них надо заботиться в первую очередь. И в радости, и в горести...

Второй день чувствую себя гостем последнего круга ада - вечный холод повсюду: в комнате, на улицах, в университете. Непрекращающаяся череда простуд...

Хочется уйти в тень и там тихо оплакивать своё почти признанное бессилие... Ругаю себя за такие дезертирские умонастроения. Не хочется никого видеть, потому что не покидает призрак ощущения ненужности самому главному человеку... Плюс ко всему, уже невольно посещают малодушные мольбы (за которые стыдно...) о каком-нибудь из ряда вон выходящем катаклизме. Это потому, что все предыдущие имели благополучный исход без серьезных потерь и последствий, но здорово переворачивали мировоззрение, помогая ценить и видеть истинное... Вселенная, не внимай таким моим мыслям! Надо учиться ориентировать себя правильно и в обрамлении бытовой размеренности. Это не меньшее геройство, чем во дни испытаний...

@музыка: Nightwish

@настроение: декадентское напрочь...

---

Удивляюсь...

...как всё-таки значительна сила инструментария слов! Казалось бы - набор звуков, наделенных семантикой. Ан нет.

Хочется стереть из памяти некоторые моменты. Чтобы не идти по ближайшему отрезку жизненного пути, не замечая ни красоты, ни правды, ибо взгляд будет напрочь занят поисками невидимых или тщательно замаскированных граблей, на которые я наступаю периодически и боюсь наступить снова. Уверена, если про эти грабли благополучно забыть - их количество сократится в энное количество раз. Но увы. Опыт ничему не учит, а лишь прибавляет фобий. Опыт настойчиво шепчет о повторяемости историй, и печальных историй в том числе.

Нужно время... Да? Нет?

Почему я воспринимаю всё так близко к сердцу?!!

Очень холодно...

Надо бы ложиться спать...

@настроение: уставшая я. ну хоть спокойная вследствие этого.

---

Что делать?..

Этот вопрос становится лейтмотивом. Что пугает...

Разочарование в себе...последовательный ряд уступок своим слабостям... И всё это на грани какой-то отчаянной веселости, словно в доказательство себе и немногим окружающим, что я не только не сдамся, но еще и смогу себя в таких условиях совершенствовать. Решила не пить без особых поводов. Надоело искусственно стимулировать откровенность и радость, хочется всего этого в его первозданном виде, без примесей алкогольного опьянения. Противно...

Самая главная сторона жизни перестает быть фундаментом. Наоборот, чувствую, как земля уходит из-под ног...желание обрести равновесие - страстное желание обрести его, вернуть твердость и уверенность своего шага, ясность мысли и ответов!!! - совмещена с каким-то подсознательным желанием упасть. Бросить смысл существования в бездну... Никогда себе этого не простив, разумеется... Удерживают остатки здравого смысла, которые еще не заглушило отчаяние. Надо их беречь, иначе беда...

Всё плохое постепенно в нашей памяти сглаживается... Это так. Особенно безболезненен этот процесс, если это нечто плохое не затронуло ничего в тебе всерьез. Чем серьезнее - тем больнее. Чем сильнее верил, тем страшнее пережить предательство; чем больше идеализировал человека, тем страшнее в нем разочароваться. Степени святости для тебя воспринимаемого объекта, на который безжалостно покушается этот далеко не идеальный и не всегда отвечающий нашим ожиданиям мир, прямо пропорционален ужас от краха надежд...от низвержения святыни до уровня повседневности... Я не хочу сказать, что всё перечисленное выше подходит как определение тому, что я переживаю сейчас. Но я боюсь, что подойдет...боюсь, что нельзя сохранить чистоту доверия, чистоту любви и сочувствия... Что всё это покроется пластом обид и эгоизма, оправданных сложностью течения жизни, пятидневной рабочей неделей, усталостью и прочими атрибутами.

Господи, дай мне сил дожить до весны!!! Тогда будет проще... Хотя бы прогулки наедине с пробуждающейся природой сотворят иллюзию спокойствия...

@настроение: не изменилось за прошедший час...