Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 18 сентября 2012
Истерия. Латентная...
Вроде бы при оценке происходящих мелочей - всё хорошо. И глобально - тоже хорошо. Но есть нечто помимо...
Например, осень...и не только она, зачем себя-то обманывать...
Сегодня страшно хотелось выйти из метро по дороге на работу и сесть в электричку в сторону дома; еле взяла себя в руки.
Рин, ну будь ты сильной и мужественной!!!
А окружающим я, наверно, таковой и кажусь...
Вроде бы при оценке происходящих мелочей - всё хорошо. И глобально - тоже хорошо. Но есть нечто помимо...
Например, осень...и не только она, зачем себя-то обманывать...
Сегодня страшно хотелось выйти из метро по дороге на работу и сесть в электричку в сторону дома; еле взяла себя в руки.
Рин, ну будь ты сильной и мужественной!!!
А окружающим я, наверно, таковой и кажусь...
понедельник, 17 сентября 2012
Благодаря этим выходным и внезапному разговору, эти строки сегодня - тебе...
Есть такие географические области, которые непроизвольно сопровождают нас в самые важные моменты жизни. Может, случайность... или я смотрю на мир сквозь призму фатализма. Но я уверена, что это всё неспроста.
..А еще иногда эти области совсем не меняются с течением времени. Умирают люди, вдоль берегов гуляют уже совсем иные поколения; с теми, кто бывал здесь раньше - и был счастлив в те мгновения, хотя и понял это немного позже, - происходит нечто странное... А на берегу всё так же стоят березы, всё так же течет река, всё так же лежат листья...будто это те же листья, что и 6 лет назад...
Всё так же бронзовый лик Марины Цветаевой обращен к осеннему туману над Окой. А на городской площади - домики 19 века и стаи голубей... Статуя Ленина указывает на путь к коммунистическому будущему; церковь...тишина и умиротворение.
Всякий раз я приезжаю сюда с разными людьми - и всегда меня встречает Таруса; из года в год - такая...
Много можно написать... Про 2006 год, ту чудесную осень и несвоевременность осознания; про 2007 год, когда, вернувшись в этот город после тяжелого лета, мы вдвоем с подругой поставили по свече в одиноком храме - каждая прося о своем...а потом плакали и утешали друг друга... Про летний краткий визит в семьей... Про 2009 год - самый, наверно, символичный... И еще пару раз я туда приезжала... И вот вчера...
Чувство Возвращения, Обретения и Утраты... Как в стихах Цветаевой - всё же не зря она здесь родилась и выросла... Они тоже в духе тарусской земли.
И я - им всем близка...
И я тоже - страшно запуталась; и с каждым днём - вроде бы самоутверждаясь, чему-то учась, улыбаясь - теряю нечто жизненно необходимое...
И еще - я не смогу уехать из этой страны, несмотря на ненависть мою к государству...
Есть такие географические области, которые непроизвольно сопровождают нас в самые важные моменты жизни. Может, случайность... или я смотрю на мир сквозь призму фатализма. Но я уверена, что это всё неспроста.
..А еще иногда эти области совсем не меняются с течением времени. Умирают люди, вдоль берегов гуляют уже совсем иные поколения; с теми, кто бывал здесь раньше - и был счастлив в те мгновения, хотя и понял это немного позже, - происходит нечто странное... А на берегу всё так же стоят березы, всё так же течет река, всё так же лежат листья...будто это те же листья, что и 6 лет назад...
Всё так же бронзовый лик Марины Цветаевой обращен к осеннему туману над Окой. А на городской площади - домики 19 века и стаи голубей... Статуя Ленина указывает на путь к коммунистическому будущему; церковь...тишина и умиротворение.
Всякий раз я приезжаю сюда с разными людьми - и всегда меня встречает Таруса; из года в год - такая...
Много можно написать... Про 2006 год, ту чудесную осень и несвоевременность осознания; про 2007 год, когда, вернувшись в этот город после тяжелого лета, мы вдвоем с подругой поставили по свече в одиноком храме - каждая прося о своем...а потом плакали и утешали друг друга... Про летний краткий визит в семьей... Про 2009 год - самый, наверно, символичный... И еще пару раз я туда приезжала... И вот вчера...
Чувство Возвращения, Обретения и Утраты... Как в стихах Цветаевой - всё же не зря она здесь родилась и выросла... Они тоже в духе тарусской земли.
И я - им всем близка...
И я тоже - страшно запуталась; и с каждым днём - вроде бы самоутверждаясь, чему-то учась, улыбаясь - теряю нечто жизненно необходимое...
И еще - я не смогу уехать из этой страны, несмотря на ненависть мою к государству...
четверг, 13 сентября 2012
Депрессия. Усталось.
Осень. Теплые вечера и прощальный солнечный свет. Книга Фаулза на столе. Умирающие листья деревьев. Их шелест под ногами, их кружение в порывах ветра...
Сомнения. Воспоминания. Краткие предложения и поток ассоциаций.
Валокардин два раза в день.
Хочется домой или в Боровск.
Осень. Теплые вечера и прощальный солнечный свет. Книга Фаулза на столе. Умирающие листья деревьев. Их шелест под ногами, их кружение в порывах ветра...
Сомнения. Воспоминания. Краткие предложения и поток ассоциаций.
Валокардин два раза в день.
Хочется домой или в Боровск.
воскресенье, 09 сентября 2012
Как обычно, вступают в противоречие разумная и эмоциональная составляющие.
По утрам, выходя из общежития, смотрю на наше университетское пространство в обрамлении осени и понимаю, какую жуткую грусть порождает тот факт, что этот год - последний... Хочется побродить по коридорам учебных корпусов, повздыхать, пропеть пару дифирамбов и т.п.
Но объективно - в отношении интеллектуальном всё, что можно было, получено. Делать мне здесь уже как-то нечего. Каждый новый учебный день воспринимается как каторга.
От таких когнитивных диссонансов моя психика жестоко страдает)
И возникают вполне себе предсказуемые исторические параллели...
В школе было так же - желание перемен и обновлений сопровождала боль от грядущих расставаний. Расставаний с привычным распорядком жизни, с лесом, с тем человеком, что никогда не будет мною забыт, с людьми, ближе и дороже которых тоже никогда не будет ... Только одного человека, встреченного после, я могу причислить к таковым.
Впрочем, с людьми из моего школьного прошлого мы не потерялись. А с человеком, который никогда не будет забыт, по-моему, с тех пор стали лучше друг друга понимать...
Но как редко мы находим возможность действительно быть рядом...насколько раньше с этим было проще...
И как мне не хватает моего родного леса! Сейчас, в сентябре, его вид вызывает особенную нежность... Желтеющие листья, благословенная тишина, небо над свершающейся тайной осени... Воздух совсем иной - одухотвореннее и чище...
Я привязана без остатка к тому, что было, и к этому городу.
Милая Вселенная... Я знаю, что с университетом моя связь совсем другого характера - она не столь сакральна. Что переживания не будут длительны. Что тревого, касаемая сопутствующих перемен, постепенно перестанет быть актуальной.
Но всё это при одном условии - помоги мне и теперь не потерять самое важное, что было приобретено за эту пору моей жизни. Вернее, кто был приобретен. Вернее, кто был встречен здесь, в этих стенах)
По утрам, выходя из общежития, смотрю на наше университетское пространство в обрамлении осени и понимаю, какую жуткую грусть порождает тот факт, что этот год - последний... Хочется побродить по коридорам учебных корпусов, повздыхать, пропеть пару дифирамбов и т.п.
Но объективно - в отношении интеллектуальном всё, что можно было, получено. Делать мне здесь уже как-то нечего. Каждый новый учебный день воспринимается как каторга.
От таких когнитивных диссонансов моя психика жестоко страдает)
И возникают вполне себе предсказуемые исторические параллели...
В школе было так же - желание перемен и обновлений сопровождала боль от грядущих расставаний. Расставаний с привычным распорядком жизни, с лесом, с тем человеком, что никогда не будет мною забыт, с людьми, ближе и дороже которых тоже никогда не будет ... Только одного человека, встреченного после, я могу причислить к таковым.
Впрочем, с людьми из моего школьного прошлого мы не потерялись. А с человеком, который никогда не будет забыт, по-моему, с тех пор стали лучше друг друга понимать...
Но как редко мы находим возможность действительно быть рядом...насколько раньше с этим было проще...
И как мне не хватает моего родного леса! Сейчас, в сентябре, его вид вызывает особенную нежность... Желтеющие листья, благословенная тишина, небо над свершающейся тайной осени... Воздух совсем иной - одухотвореннее и чище...
Я привязана без остатка к тому, что было, и к этому городу.
Милая Вселенная... Я знаю, что с университетом моя связь совсем другого характера - она не столь сакральна. Что переживания не будут длительны. Что тревого, касаемая сопутствующих перемен, постепенно перестанет быть актуальной.
Но всё это при одном условии - помоги мне и теперь не потерять самое важное, что было приобретено за эту пору моей жизни. Вернее, кто был приобретен. Вернее, кто был встречен здесь, в этих стенах)
четверг, 12 июля 2012
Ничего не вечно!.. Ничего... Кроме одного единственного фактора...
Да будет он свят...
Да будет он свят...
понедельник, 09 июля 2012
Милая Вселенная! Привет тебе!) Настроение как-то выправилось, подняло голову...ну не то чтобы гордо, но хотя бы оно не плетется понуро по обочине дороги, как вчера. А казалось бы - всего-то пара мелочей.
Интересно, что правдивее говорит о человеке - то, что ты ощущаешь интуитивно и видишь, или то, что человек пишет вот в таких исповеднических трактатах? Неоднозначный момент. Человек обычный, совершающий повседневные деяния, с одной стороны, не есть демонтрация откровенности, с другой стороны, он ведет себя так, как может... Возможность сопоставить слова и поступки - это возможность оценить, чего стоят слова в данных конкретных устах... Когда есть только слова (вот как здесь) - есть вероятность, что их-то ты услышишь больше...и будут они приоткрывать завесу в мир души человека...и прочие возвышенные области...но не с чем их сравнить. К тому же - человек смотрит на себя через призму "желаемое". Мы все живем в иллюзиях относительно своих личностей...своя душа не то чтобы потемки, но очень уж лезть туда не хочется, мало ли что найдешь.
Человек пишет - и заблуждается. А наяву - недоговаривает.
Хотя вряд ли он будет писать о себе хуже, чем он есть на самом деле...
Интересно, что правдивее говорит о человеке - то, что ты ощущаешь интуитивно и видишь, или то, что человек пишет вот в таких исповеднических трактатах? Неоднозначный момент. Человек обычный, совершающий повседневные деяния, с одной стороны, не есть демонтрация откровенности, с другой стороны, он ведет себя так, как может... Возможность сопоставить слова и поступки - это возможность оценить, чего стоят слова в данных конкретных устах... Когда есть только слова (вот как здесь) - есть вероятность, что их-то ты услышишь больше...и будут они приоткрывать завесу в мир души человека...и прочие возвышенные области...но не с чем их сравнить. К тому же - человек смотрит на себя через призму "желаемое". Мы все живем в иллюзиях относительно своих личностей...своя душа не то чтобы потемки, но очень уж лезть туда не хочется, мало ли что найдешь.
Человек пишет - и заблуждается. А наяву - недоговаривает.
Хотя вряд ли он будет писать о себе хуже, чем он есть на самом деле...
понедельник, 16 апреля 2012
Плохо жить без резерваций!
Не без обыкновенно-исторических, конечно, ибо они есть явление негуманное, а без творческих. Где можно без особых тревог и сомнений локализировать определенные моменты... На одной земле и в одной реальности мы с ними не способны жить, они начинают вести себя как интервенты и претендуют на звание моего настоящего! Нет, нет, нет... В бытие их в резервациях как-то поспокойнее было...
Но - как можно писать об одном и том же? Как можно заключить в одной мысли целый мир? Тем более что словесного дара, как такового, и нет... Как это трудно - такое количество несказанного не уметь и не сметь облечь в слова... Я не понимаю, чего хочу, и не верю, что возможен выбор в данном контексте. Раз выбор невозможен и альтернатив нет, то остается одно потенциальное решение. Но даже с ним разобраться я пока не могу, что-то останавливает. Милая Вселенная! Дай, пожалуйста, знак, для проведения границы между правдой и моими субъективными страхами, всё будет не так запутано.
То ли хронический подвид безумия, то ли просто апрель...
То ли разлад с собой от усиления сих неясных душевных причуд, то ли причуды от разлада в имеющейся действительности...
Так вот. Последнее - не спасение вовсе. Последнее представляет собой такую психологическую паутину, из которой хрен выберешься.
Хоть бы что произошло... Событие, случай, диалог - не катастрофического толка, Боже упаси, но чтобы я поняла - делать нужно так, а не иначе, должно быть так, а не иначе; ощутить бы правильность хода событий! И выйти за рамки развития сюжета, когда для достижения А необходимо Б, но с Б проблемы как раз из-за А, причем с течением времени А превращается в мега-А, параллельно генерируя повсюду свои филиалы и явления, ранее не виданные...или, наоборот, ой как виданные... "Может ли бог создать камень, который не сможет поднять?.."
Милая Вселенная, устроит сигнал и знак со стороны любого из действующих лиц...и от сторонних лиц тоже... И выбрось из головы моей, бога ради, весь этот идеалистический бред! Святым и вечным здесь может быть только Несбывшееся или то, что едва успело начаться; всё остальное обречено.
Не без обыкновенно-исторических, конечно, ибо они есть явление негуманное, а без творческих. Где можно без особых тревог и сомнений локализировать определенные моменты... На одной земле и в одной реальности мы с ними не способны жить, они начинают вести себя как интервенты и претендуют на звание моего настоящего! Нет, нет, нет... В бытие их в резервациях как-то поспокойнее было...
Но - как можно писать об одном и том же? Как можно заключить в одной мысли целый мир? Тем более что словесного дара, как такового, и нет... Как это трудно - такое количество несказанного не уметь и не сметь облечь в слова... Я не понимаю, чего хочу, и не верю, что возможен выбор в данном контексте. Раз выбор невозможен и альтернатив нет, то остается одно потенциальное решение. Но даже с ним разобраться я пока не могу, что-то останавливает. Милая Вселенная! Дай, пожалуйста, знак, для проведения границы между правдой и моими субъективными страхами, всё будет не так запутано.
То ли хронический подвид безумия, то ли просто апрель...
То ли разлад с собой от усиления сих неясных душевных причуд, то ли причуды от разлада в имеющейся действительности...
Так вот. Последнее - не спасение вовсе. Последнее представляет собой такую психологическую паутину, из которой хрен выберешься.
Хоть бы что произошло... Событие, случай, диалог - не катастрофического толка, Боже упаси, но чтобы я поняла - делать нужно так, а не иначе, должно быть так, а не иначе; ощутить бы правильность хода событий! И выйти за рамки развития сюжета, когда для достижения А необходимо Б, но с Б проблемы как раз из-за А, причем с течением времени А превращается в мега-А, параллельно генерируя повсюду свои филиалы и явления, ранее не виданные...или, наоборот, ой как виданные... "Может ли бог создать камень, который не сможет поднять?.."
Милая Вселенная, устроит сигнал и знак со стороны любого из действующих лиц...и от сторонних лиц тоже... И выбрось из головы моей, бога ради, весь этот идеалистический бред! Святым и вечным здесь может быть только Несбывшееся или то, что едва успело начаться; всё остальное обречено.
четверг, 15 марта 2012
Нынче Рин не человек, а сгусток нервов...который, чуть что, принимается лить слёзы, переживать, с недоверием поглядывать на окружающий мир и ожидать подвоха...и неважно, с какой стороны.
А еще есть факт, который вызывает странные мысли. Плохие мысли. Ужасные просто, если быть откровенной. Пока эти мысли есть всего лишь прогнозируемая реакция на с малой долей вероятности допускаемое событие, вроде бы еще и ничего... Но у меня ж дела с мыслями расходятся редко, не в пример многим... Посему если событие бы свершилось, реакция бы последовала... а за реакцией - реакция на реакцию...а там уж и совсем коллапс. Микрореволюции, мать их эдак...
И вообще всё пугает. Всё непонятно, страшно и чёрт знает как. Всё выводит из равновесия. Надо относиться к части вещей проще...
А еще есть факт, который вызывает странные мысли. Плохие мысли. Ужасные просто, если быть откровенной. Пока эти мысли есть всего лишь прогнозируемая реакция на с малой долей вероятности допускаемое событие, вроде бы еще и ничего... Но у меня ж дела с мыслями расходятся редко, не в пример многим... Посему если событие бы свершилось, реакция бы последовала... а за реакцией - реакция на реакцию...а там уж и совсем коллапс. Микрореволюции, мать их эдак...
И вообще всё пугает. Всё непонятно, страшно и чёрт знает как. Всё выводит из равновесия. Надо относиться к части вещей проще...
воскресенье, 11 марта 2012
После возвращения на родину одолело депрессивное состояние...
Посмотрела вчера на людей в метро - и чуть не заплакала, оценив их "качественные" характеристики. Переступая порог общежития, подумала о перспективах будущего - и это при нормальном стечении обстоятельств - и тут уже именно что заплакала, потому что нет впереди ничего хорошего...того, чего бы хотелось, нет. Через недельку-другую всё совсем устаканится, вернется в предчешское состояние и...собственно, по кругу, по кругу, по кругу... Разве что поверить, что Вселенной, как всегда бывало, видней, и она ждет подходящего момента, чтобы всё изменить. Я даже могу предположить, что направлений изменений может быть двое; и я знаю, какие они... да только сомнительны оба...
Посмотрела вчера на людей в метро - и чуть не заплакала, оценив их "качественные" характеристики. Переступая порог общежития, подумала о перспективах будущего - и это при нормальном стечении обстоятельств - и тут уже именно что заплакала, потому что нет впереди ничего хорошего...того, чего бы хотелось, нет. Через недельку-другую всё совсем устаканится, вернется в предчешское состояние и...собственно, по кругу, по кругу, по кругу... Разве что поверить, что Вселенной, как всегда бывало, видней, и она ждет подходящего момента, чтобы всё изменить. Я даже могу предположить, что направлений изменений может быть двое; и я знаю, какие они... да только сомнительны оба...
четверг, 01 марта 2012
"Страсть разрушения - страсть творческая".
Вот этим вот фразеологизмом и определяется нынешнее эмоциональное состояние + где-то там в сознании звенят последние строки, написанные С. Есениным.
Ломать не строить, черт возьми... И - да! - перемен требуют наши сердца! Микрореволюций, потрясений, переустройства основ...
Но что всем этим движет, кто бы знал...как печально, потому что я-то знаю, я прекрасно знаю, что во мне происходит...
И отчасти я не соблюдаю закон равенства...
И даже этому знаю причины...и они справедливы. Логичны. Взаимосвязаны и взаимовоздают.
Посему - перемены! падающие башни, говоря языком таро! революции духа...
Вот этим вот фразеологизмом и определяется нынешнее эмоциональное состояние + где-то там в сознании звенят последние строки, написанные С. Есениным.
Ломать не строить, черт возьми... И - да! - перемен требуют наши сердца! Микрореволюций, потрясений, переустройства основ...
Но что всем этим движет, кто бы знал...как печально, потому что я-то знаю, я прекрасно знаю, что во мне происходит...
И отчасти я не соблюдаю закон равенства...
И даже этому знаю причины...и они справедливы. Логичны. Взаимосвязаны и взаимовоздают.
Посему - перемены! падающие башни, говоря языком таро! революции духа...
среда, 29 февраля 2012
...А чудь скоро улетит в Прагу!
И хвала небесам, что улетит. Там, пусть всего на несколько дней, всё будет иначе. А здесь иначе не будет. Если только не перевернуть всё с ног на голову.
Аж температура поднялась. От предвкушения или от нервов...
Хоть ненадолго шагнуть в другие мироощущения...
И хвала небесам, что улетит. Там, пусть всего на несколько дней, всё будет иначе. А здесь иначе не будет. Если только не перевернуть всё с ног на голову.
Аж температура поднялась. От предвкушения или от нервов...
Хоть ненадолго шагнуть в другие мироощущения...
четверг, 23 февраля 2012
Возникла мысль.
*Вообще много мыслей возникло, но было бы еще время их записывать....*
Заметила за собой такой психологический момент: когда я испытываю к представителю рода человеческого некие положительные чувства, будь то дружба, симпатия, да что угодно! - мне нравится обращаться к нему по имени. Чем сильнее "положительность" чувства и само чувство - тем больше нравится. Не просто поприветствовать, например, а прибавить к этому приветствию обращение по имени. Это вызывает массу приятных откликов эмоционального характера. Уж не знаю почему.
Вообще-то замечание это не открывает никаких истин и америк, но невольно призадумаешься: это только я такая чувствительная, или у большинства так? И если второе - забавно следить, как тебя приветствует это большинство)
Можно таким образом изобрести пару поводов порадоваться.
*Вообще много мыслей возникло, но было бы еще время их записывать....*
Заметила за собой такой психологический момент: когда я испытываю к представителю рода человеческого некие положительные чувства, будь то дружба, симпатия, да что угодно! - мне нравится обращаться к нему по имени. Чем сильнее "положительность" чувства и само чувство - тем больше нравится. Не просто поприветствовать, например, а прибавить к этому приветствию обращение по имени. Это вызывает массу приятных откликов эмоционального характера. Уж не знаю почему.
Вообще-то замечание это не открывает никаких истин и америк, но невольно призадумаешься: это только я такая чувствительная, или у большинства так? И если второе - забавно следить, как тебя приветствует это большинство)
вторник, 21 февраля 2012
Нынче чудь пребывает в грусти...
Я не знаю, как это объяснить. Если бы не Прага через пару недель - чёрт его разберет, во что бы грусть моя вылилась, в импульсивно-истерические поступки или в продолжение вот такой, как сейчас, апатичной, сомневающейся в самой себе грусти...бестолковой напрочь, чего уж греха таить. "Вроде жив и здоров...так откуда ж взялась печаль?" А понятия не имею. Может, просто банальная предвесенняя усталость, которая развеется с первыми лучами мартовского солнца.
Я не знаю, как это объяснить. Если бы не Прага через пару недель - чёрт его разберет, во что бы грусть моя вылилась, в импульсивно-истерические поступки или в продолжение вот такой, как сейчас, апатичной, сомневающейся в самой себе грусти...бестолковой напрочь, чего уж греха таить. "Вроде жив и здоров...так откуда ж взялась печаль?" А понятия не имею. Может, просто банальная предвесенняя усталость, которая развеется с первыми лучами мартовского солнца.
воскресенье, 22 января 2012
Вот теперь чувствуется зима, когда количество одеял в комнате общежития становится недостаточным, чтобы хоть немного согреться... Завернулась во всё, что нашлось, поставила на колени ноут - от него тоже теплее, и слушаю госпожу Болдыреву Е. Она волшебна. И как-то близка до странности...
"Ты живешь в моем теплом потерянном сне
И не всякий день, но иногда на бегу
Ты врываешься в явь беспричинно ко мне
Ну а я не могу к тебе, не могу..."
Почему-то от ряда песен всплывают в памяти всяческие ассоциации, ностальгии, картинки и впридачу льются совершенно непрошенные слёзы.
"Ты живешь в моем теплом потерянном сне
И не всякий день, но иногда на бегу
Ты врываешься в явь беспричинно ко мне
Ну а я не могу к тебе, не могу..."
Почему-то от ряда песен всплывают в памяти всяческие ассоциации, ностальгии, картинки и впридачу льются совершенно непрошенные слёзы.
среда, 11 января 2012
...Собственно, хотелось зафиксировать только одно замечание...
Что бы ты ни делал, всякий выбор и всякое действие в будущем будет определять ход твоей жизни. Всё, что нынче кажется невезением или хитрым сплетением обстоятельств (ну да, не без этого...), есть также результат твоими руками сотворенного прошлого. Плата. Заслуженное.
Человек получает то, к чему он стремился...
И одна из трагических сторон нашего бытия - это частое изменение направленности вектора стремлений... Окружающая среда не может меняться столь же скоро и подстраиваться под нас.
Словом, как же это важно - вопреки приобретенным предопределенностям не разучиться видеть истинное... Чтобы годы не уходили впустую. Даже день, потраченный "не на то", есть великая потеря... А что уж говорить о неделях, месяцах, годах!
К тому же, длительность такого срока прямо пропорциональна силе, с которой утверждаются в нашей жизни ненужные декорации и противостоящие нам обстоятельства.
Что бы ты ни делал, всякий выбор и всякое действие в будущем будет определять ход твоей жизни. Всё, что нынче кажется невезением или хитрым сплетением обстоятельств (ну да, не без этого...), есть также результат твоими руками сотворенного прошлого. Плата. Заслуженное.
Человек получает то, к чему он стремился...
И одна из трагических сторон нашего бытия - это частое изменение направленности вектора стремлений... Окружающая среда не может меняться столь же скоро и подстраиваться под нас.
Словом, как же это важно - вопреки приобретенным предопределенностям не разучиться видеть истинное... Чтобы годы не уходили впустую. Даже день, потраченный "не на то", есть великая потеря... А что уж говорить о неделях, месяцах, годах!
К тому же, длительность такого срока прямо пропорциональна силе, с которой утверждаются в нашей жизни ненужные декорации и противостоящие нам обстоятельства.
понедельник, 12 декабря 2011
Проснувшись, внезапно вспомнила, что видела во сне...
Сегодня был на редкость эстетически завершенный сон (из чего не следует автоматически его логическая завершенность...)
В плане деталей оформления событий сна - просто не к чему придраться, настолько всё четко прорисованно кистью подсознания: дворец в стиле автрийской империи, золотые ворота в духе барокко (даже орнамент их декоративных элементов запомнился!), огро-о-омный. почему-то полупустой зал, лестница в саду; множество знакомых мне людей; и на мне - длинное платье с синим верхом и небесно-голубой юбкой...
Всё очень красиво, волшебно...вдохновенно как-то.
Но фабула, как обычно, поражает. Я не знаю, что это за мероприятие мне привиделось: что-то вроде бала. Да и не это главное. Ибо закончился сон тем, что я танцевала вальс, после чего мне предложили выйти замуж... Не так уж сложно догадаться, кто именно. И я согласилась.
Всегда после подобных снов недоумеваешь.
Сегодня был на редкость эстетически завершенный сон (из чего не следует автоматически его логическая завершенность...)
В плане деталей оформления событий сна - просто не к чему придраться, настолько всё четко прорисованно кистью подсознания: дворец в стиле автрийской империи, золотые ворота в духе барокко (даже орнамент их декоративных элементов запомнился!), огро-о-омный. почему-то полупустой зал, лестница в саду; множество знакомых мне людей; и на мне - длинное платье с синим верхом и небесно-голубой юбкой...
Всё очень красиво, волшебно...вдохновенно как-то.
Но фабула, как обычно, поражает. Я не знаю, что это за мероприятие мне привиделось: что-то вроде бала. Да и не это главное. Ибо закончился сон тем, что я танцевала вальс, после чего мне предложили выйти замуж... Не так уж сложно догадаться, кто именно. И я согласилась.
Всегда после подобных снов недоумеваешь.
среда, 07 декабря 2011
22:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 06 декабря 2011
23:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 04 декабря 2011
Прошли выходные, не лишенные своеобразности как внешней стороны жизни, так и внутренней…
Первая ознаменовалась выборами в Гос. Думу и слабой надеждой на то, что 4 декабря 2011 г. придет конец гегемонии мудаков в Кремле…
Со второй всё интереснее… *люблю всё же вечера воскресений, когда можно посидеть за столом и поразмышлять…никуда особо не торопясь…*
Дома снова на мою временами не очень толковую да разумную голову обрушились упреки в несознательности, касающиеся, в первую очередь, работы… И я даже согласна, что иногда довожу свой трудоголизм до высокой степени развития, что не берегу себя и не думаю о здоровье… Но я не могу поступать иначе. Почему? Да чтоб я знала, честное слово… Много психологических моментов…
Во-первых, на собеседовании меня предупреждали, что всё будет не так уж легко, как кажется по наивности… И очень уместна здесь старая поговорка, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не могу я уходить раньше оттуда, когда все самоотверженно работают. Трудоголизм заразителен) Находясь в какой-то социальной среде и имея психологическую предрасположенность к царящим там привычкам и нравам, начинаешь верно им следовать… Если же эти нравы чужды – то долго там и не выдержишь…
Во-вторых, мой перфекционизм… Который настолько прочно вбит в жизненные ориентиры, что спорить с этим бесполезно…
Еще – постоянный пример отца перед глазами. Да, приходится грустно констатировать, что не обошел меня феномен с оттенком легкого неофрейдизма. Отец всегда вызывал восхищение, и до сих пор это так. И хотя я прекрасно знаю, что я, как минимум, не мужчина и не обязана проявлять такие чудеса ответственности и работоспособности, но… Видимо, характер не лишен мужских черт. Да и к тому же… Не забираясь в дебри рассуждений, выразим мысль просто: на место меня бы смог поставить в данном аспекте ситуации только такой же мужчина, как мой отец…
Что еще я не назвала? Пожалуй, следует отметить тот факт, что эту работу я нашла самостоятельно и посему это своеобразная проверка…доказательство того, что я не избалованный ребенок (хотя, конечно, не без этого), которому принесли в подарок безбедную жизнь и три первых рабочих места, что я могу сама что-то сделать… Я вечно кому-то что-то доказываю… Это носит иногда характер приобретенного невроза – и опять привет психоаналитикам! - но см. предыдущий абзац.
Плюс к этому - компенсация слабостей в других областях, которые я себе позволяю. Эдакое оправдание себя… И – чуть не забыла самое главное – я весь прошлый год искала, куда бы себя деть так, чтобы полностью, фанатично и с абсолютной самоотдачей. Философия не подошла, потому что по формуле «количество часов в сутках – количество часов на университет и работу, пусть даже на полставки» на неё оставалось слишком мало времени и потому, что сей поезд ушел года два назад; творчество не подошло, ибо муза моя непостоянна, неверна, посещает чудь, когда ей вздумается и, надо признать, нечасто…да и муза эта обычно с одним и тем же лицом… Словом, подводя итог, - если работа мешает найти цель применению желания фанатичного увлечения, то пусть этой целью станет сама работа. И всё совпадет… Я нашла, во что уйти с головой; проблема предыдущего года решена, но породила ряд новых проблем.
Сегодня снился странный сон… Я бродила по лабиринту из зеркал и не могла найти выход; и в одном из тупиков встретила частного гостя моих сновидений, который протянул мне руку и надел на лоб серебристую диадему…что-то проговорил про коронацию, улыбнулся и повел за собой… И я имела неосторожность проснуться. Интересно, что бы это значило?) Впрочем, сны – лишь игры подсознания…лишь сюрреализм нашей реальности… Иногда я вижу мертвых людей, иногда – саму Смерть; готические замки, корабли, С. М., прошлое, саму себя рядом с собой… Не надо придавать снам слишком большое значение…
Какой финальный аккорд поставить в сегодняшнем очерке? Страшно не хочется повторяться, но это живет в наших днях, поэтому надо. Отдаление…отдаление…отдаление! Может быть, то моё больное восприятие, вызванное выходными в четырех стенах из-за простуды и вынужденным бездельем. Но я это всё же чувствую… Через что-то не получается перешагнуть. Словно некоторые преодоленные ранее барьеры воскресли из поверженных, обрели плоть и встали на пути. Не проходит бесследно ничего… Нет больше абсолютного доверия. Как следствие, образуется небольшой замкнутый круг…
Всё-таки некоторые события заслуживают звания непоправимых…
Заметила очередную спасительную ущербность своего сознания – оно очень послушно идет на поводу у разных несущественных планов и идей, но именно этого иногда помогает не совершать направо и налево необдуманные поступки… Но это не навсегда, рано или поздно сознание вспоминает о своей исторической роли…
Мне страшно, милая моя Вселенная. Повсюду дилеммы, которые я не могу решить. Я не верю в счастливое будущее…с трудом удерживая в руках хрупкое настоящее… Что-то должно случиться, что повернет ход событий в одну из сторон.
Первая ознаменовалась выборами в Гос. Думу и слабой надеждой на то, что 4 декабря 2011 г. придет конец гегемонии мудаков в Кремле…
Со второй всё интереснее… *люблю всё же вечера воскресений, когда можно посидеть за столом и поразмышлять…никуда особо не торопясь…*
Дома снова на мою временами не очень толковую да разумную голову обрушились упреки в несознательности, касающиеся, в первую очередь, работы… И я даже согласна, что иногда довожу свой трудоголизм до высокой степени развития, что не берегу себя и не думаю о здоровье… Но я не могу поступать иначе. Почему? Да чтоб я знала, честное слово… Много психологических моментов…
Во-первых, на собеседовании меня предупреждали, что всё будет не так уж легко, как кажется по наивности… И очень уместна здесь старая поговорка, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не могу я уходить раньше оттуда, когда все самоотверженно работают. Трудоголизм заразителен) Находясь в какой-то социальной среде и имея психологическую предрасположенность к царящим там привычкам и нравам, начинаешь верно им следовать… Если же эти нравы чужды – то долго там и не выдержишь…
Во-вторых, мой перфекционизм… Который настолько прочно вбит в жизненные ориентиры, что спорить с этим бесполезно…
Еще – постоянный пример отца перед глазами. Да, приходится грустно констатировать, что не обошел меня феномен с оттенком легкого неофрейдизма. Отец всегда вызывал восхищение, и до сих пор это так. И хотя я прекрасно знаю, что я, как минимум, не мужчина и не обязана проявлять такие чудеса ответственности и работоспособности, но… Видимо, характер не лишен мужских черт. Да и к тому же… Не забираясь в дебри рассуждений, выразим мысль просто: на место меня бы смог поставить в данном аспекте ситуации только такой же мужчина, как мой отец…
Что еще я не назвала? Пожалуй, следует отметить тот факт, что эту работу я нашла самостоятельно и посему это своеобразная проверка…доказательство того, что я не избалованный ребенок (хотя, конечно, не без этого), которому принесли в подарок безбедную жизнь и три первых рабочих места, что я могу сама что-то сделать… Я вечно кому-то что-то доказываю… Это носит иногда характер приобретенного невроза – и опять привет психоаналитикам! - но см. предыдущий абзац.
Плюс к этому - компенсация слабостей в других областях, которые я себе позволяю. Эдакое оправдание себя… И – чуть не забыла самое главное – я весь прошлый год искала, куда бы себя деть так, чтобы полностью, фанатично и с абсолютной самоотдачей. Философия не подошла, потому что по формуле «количество часов в сутках – количество часов на университет и работу, пусть даже на полставки» на неё оставалось слишком мало времени и потому, что сей поезд ушел года два назад; творчество не подошло, ибо муза моя непостоянна, неверна, посещает чудь, когда ей вздумается и, надо признать, нечасто…да и муза эта обычно с одним и тем же лицом… Словом, подводя итог, - если работа мешает найти цель применению желания фанатичного увлечения, то пусть этой целью станет сама работа. И всё совпадет… Я нашла, во что уйти с головой; проблема предыдущего года решена, но породила ряд новых проблем.
Сегодня снился странный сон… Я бродила по лабиринту из зеркал и не могла найти выход; и в одном из тупиков встретила частного гостя моих сновидений, который протянул мне руку и надел на лоб серебристую диадему…что-то проговорил про коронацию, улыбнулся и повел за собой… И я имела неосторожность проснуться. Интересно, что бы это значило?) Впрочем, сны – лишь игры подсознания…лишь сюрреализм нашей реальности… Иногда я вижу мертвых людей, иногда – саму Смерть; готические замки, корабли, С. М., прошлое, саму себя рядом с собой… Не надо придавать снам слишком большое значение…
Какой финальный аккорд поставить в сегодняшнем очерке? Страшно не хочется повторяться, но это живет в наших днях, поэтому надо. Отдаление…отдаление…отдаление! Может быть, то моё больное восприятие, вызванное выходными в четырех стенах из-за простуды и вынужденным бездельем. Но я это всё же чувствую… Через что-то не получается перешагнуть. Словно некоторые преодоленные ранее барьеры воскресли из поверженных, обрели плоть и встали на пути. Не проходит бесследно ничего… Нет больше абсолютного доверия. Как следствие, образуется небольшой замкнутый круг…
Всё-таки некоторые события заслуживают звания непоправимых…
Заметила очередную спасительную ущербность своего сознания – оно очень послушно идет на поводу у разных несущественных планов и идей, но именно этого иногда помогает не совершать направо и налево необдуманные поступки… Но это не навсегда, рано или поздно сознание вспоминает о своей исторической роли…
Мне страшно, милая моя Вселенная. Повсюду дилеммы, которые я не могу решить. Я не верю в счастливое будущее…с трудом удерживая в руках хрупкое настоящее… Что-то должно случиться, что повернет ход событий в одну из сторон.