Эррин, Эррин...

Что-то ты нынче стала мнительной слишком. Надо с этим бороться. Да пребудет со мной разум и мужество...

Избавляйся от навязчивых ассоциаций с прошлым - оно непохоже на настоящее напрочь. И то, что тебя тревожат порою призраки, - это от неустроенности прошедших лет. Так, как было, не будет больше никогда. Ты под защитой, Рин...под молчаливой, тихой, но надежной защитой. Ты не одна. Ты рядом с человеком, которому можно верить. Не надо никому ничего доказывать, не надо прятаться за искуственностью самодостаточности, будь собой - это вовсе не делает тебя уязвимой. Главное, что он есть. И это же чудесно, что ты без него не можешь совершенно. Радуйся, чудь...)

Еще эта моральная усталость от непростых обстоятельств на работе...она тоже сказывается на моей податливости всяческим страхам. Но мы справимся. Остановись на секунду, Рин, и просто расставь приоритеты, - ты увидишь, что ничего катастрофического не происходит, так, рядовые сложности, из битвы с которыми ты обязана выйти победительницей. Ты сильная, Рин. Ничего не бойся.

Мир помогает тем, кто поступает в соотвествии с совестью и представлениями о чести)

---

Благословенная осень! =)

И, Эррин, запомни: "...в мире не существует таких дождей, что тебя остановят"(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Милая Вселенная!

Всякий раз, когда тревожат страхи перед будущим, надо думать о том, что всё очень просто.

Да, неизвестно, нынешними своими поступками и помыслами помогаю ли я себе обрести нечто вечное и хорошее или же приближаю час самой ужасной потери. Да, второй вариант развития событий имеет полное право на существование. Может оказаться, что жить не захочется потом, если не суждено…

Но Рин! Разве сейчас ты можешь поступать как-то иначе? При любом исходе, который никому неизвестен, разве сейчас ты сможешь отречься от этой радости? Неужели важно, каким станет это далекое Потом, когда есть Сейчас? Странное, непонятное, прекрасное Сейчас, которое я бы ни на что не поменяла… Сейчас, в котором сосредоточено такое внезапное счастье. Пусть хрупкое. Разве это имеет значение?

О чём бы ты ни думала, Эррин, ты не сможешь пойти наперекор себе. Периодически впадая в своеобразную паранойю, временами боясь всего на свете, ты всё равно будешь делать то, что неизбежно.
Надо принять это как дар. Это и есть дар небес. А уж что там дальше – время покажет.

Можно спорить с собой, можно самой сотворить второй вариант – чтоб быстрее, вроде бы безболезненнее, и своими руками (не так обидно, на первый-то взгляд) – но такие вещи никогда себе не прощаются. Надо смелее идти дальше. И даже если потом будет очень плохо – это же не вечные страдания, смерть исцеляет от всех бед.

Ты любишь его – и это всё. И потенциальные восклицания в духе «как же я жить без него буду?» либо неактуальны будут, либо неизбежны. Поздно вспоминать, что привязанности могут обернуться болью, когда привязанность уже безвозвратно с тобой. Ты можешь бояться, можешь плакать, можешь смеяться и петь – это глобально ничего не изменит. А знание о будущем недоступно никогда – произнесенные слова не есть это знание; сколько было этих слов в течение последних лет! – никого они счастливыми не сделали и не спасли. Будущее многолико – всё может случиться. «Нет никакого завтра, есть только сейчас». Посему не мучить себя мыслями о грядущих разлуках надо, а сконцентрироваться на моментах настоящего – на реке за окном, на прощально-летних вечерах уходящего августа; на светлом чувстве, что он совсем рядом; на радости от свершаемых неразумностей, - и жить этим.

---

Так парадоксально.

Эррин всегда окружал некий преимущественный процент людей, которые без труда и особых раздумий выражают свои чувства словесно. Более того – литературным языком. С эпитетами, изящными оборотами и прочими атрибутами художественной речи. Из хорошего: как-то сразу понятно, чего эти люди хотят…ну или полагают, что хотят… Из плохого: не всегда столь просто произнесенные человеком слова в дальнейшем сопровождаются соответствующими поступками. Хотя поначалу кажется, что слова – и сами по себе неплохое подтверждение истинности чувств.

…А есть еще малый процент близких людей, который о переживаниях говорит редко, то есть почти никогда. И я уверена: у них слова, даже не произнесенные, те, что остались где-то на уровне мысли, не расходятся с действиями. Что они будут верны данным обещаниям. Что понимание их чувств должно базироваться на анализе поступков. Но, чёрт возьми, как правильно интерпретировать эти поступки? Как не заблудиться в своих иллюзиях? Как понять, милая Вселенная?

Слова – часто ничего не стоят; деяния – неоднозначно и субъективно трактуются…

Как сложно жить!)

Я совсем запуталась в текущем соотношении «желаемое/действительное».

---

"Всё плохое осталось позади" (с)

...надеюсь, так оно и будет.

У Эррин - эмоциональный подъем. Впрочем, эти два слова ну совсем слабо передают то, что на самом деле происходит. Мир стал другим, восприятие стало другим... Мир - я не подберу более точного выражения, как бы ни старалась - нынче удивительно светел!

И еще - обновление, возвращение к себе; помыслы стали яснее и непротиворечивее... Всё то новоприобретенное за пять последних лет, что включает в себя не только необходимую и полезную (хотя и весьма локальную) рациональность, но и всяческие цинизмы, скептицизмы и пошлости - всё это исчезло (надеюсь, рациональность в разумных количествах всё же осталась=)) Чувство юности и наивной веры... То, чего так долго не хватало, что было временно забыто... То, что сердце и суть всего.

---

Завтра выпускной. Я уже писала свои мысли по поводу этого дня когда-то осенью, если память не изменяет; повторяться не хочется, но если повторюсь - значит, на то воля эмоциональной составляющей Эррин)

Пока нет абсолютного осознания, что подходит к завершению некий этап. Наверно, это потому, что я "перешагнула" студенчество в его чистом виде около двух лет назад, найдя веселую мою работу.

Зато есть мысли об аналогиях событий школьного и университетского выпускных. Надеюсь, эта аналогичность частична и затрагивает лишь внешние аспекты, скажем так.

И еще - есть благодарность!!!

Милая Вселенная, я не знаю точно, какие дороги привели меня в этот университет, каким образом я ощутила, еще будучи школьницей, то, что мне надо поступать именно сюда. Спасибо тебе за дарованные предчувствия и знаки! Быть может, в гносеологическом отношении это был не самый удачный выбор; но позволь мне время повернуть всё вспять - я бы ничего не изменила. Потому что не гносеологией единой жив человек) Потому что я счастлива... За те встречи, за тех людей, которые были или есть в моей жизни благодаря университету, я буду благодарить тебя еще много-много лет, на земле мне отпущенных. Что-то я понимала не сразу, но теперь - всё встало на свои места.

Иногда несколько лет существования могут быть оправданы одной-единственной встречей...

---

Милая Вселенная!

Своей волею решила я почти все насущные проблемы: квартира найдена, да еще рядом с рекой и с чудесными интеллигентными хозяевами; работу тоже нашла...платье к выпускному купила, опять же) Эррин молодец. Эррин добивается поставленных целей.

Но зачем Рин такая идеалистка?..) Нетерпеливая впридачу. И хлебом её не корми - дай что-нибудь усложнить.
Впрочем, последний аспект спишем на специфический характер одного жизненного обстоятельства на протяжении нескольких лет) Но теперь нет этого обстоятельства. Умерло оно ^_^ Так что надо стремиться к ясности и простоте. Устала я от трагедий, честное слово. Хочется максимизировать в жизненном пространстве чувство светлой радости!

А что касается "умерло" - надо кое-что сделать. Или не надо? Наверно, всё же надо...
Хотя с Кирой расставаться будет очень печально.
Но оказалась она в моей обители лишь благодаря историческому недоразумению. Воля человеку на то и дана, чтобы такие недоразумения исправлять. Надо вернуть, Рин... Для сравнения - это как найденный домашний щенок: вроде бы и привязался к нему, и он к тебе привыкает, и вполне себе здорово бы вам вместе жилось, но усвоенные понятия правильности требуют возвращения щенка хозяину.
Эх, столько слов - из-за неодушевленного предмета, который только в моих глазах - одушевлен...)

И только что пришел очень верный совет от друга: "...ты не можешь просто стать другой. Прошлое - единственная реальность, оно определяет нас. Смелее пользуйся тем, что у тебя есть, и всё получится".

---

Новость дня: оказывается, Рин много говорит аллегориями=) И намеков её никто не понимает. Эх, а я так стараюсь, перефразируя да выбирая нужные метафорические образы, даже обидно немного)

А если серьезно - ну как тут говорить прямо, а? Если я выйду за спасительные барьеры в виде иносказаний, плохо будет всем: и психике некоторых окружающих людей, и моим уютным ирреальным мирам, где есть место призрачным надеждам. Мне честно жаль. И указанных людей, и уж тем паче миры, ибо на них основной удар и придется. Мне самой жутко непросто сдерживаться порой и ограничиваться намеками, но иначе - стра-а-ашно! Слишком многое зависит... Прямо-таки весь смысл существования держится на одном лишь...хмммм...факторе) Вернее, не весь смысл, но значительная доля его радости...и вообще слова здесь только переврать ощущения способны, а не передать истину.

Милая Вселенная, прости мне все заблуждения, пожалуйста! Я теперь точно знаю, к чему идти... Это..настолько очевидно, что преображает своим светом всё вокруг.
Невероятно воодушевляет, что я могу нечто подобное испытывать; безумно страшно и непонятно, что с этим делать... "О тех словах, что не отдать бумаге. О той любви, что не отдать словам".

Рин, Рин, вечно ты умудряешься что-то странное творить... То счастье вселенское, то отчаяние.

---

Человек - смертен. И все эти вселенские печали по различным поводам - разве не иллюзия бессмертия, разве не претензия на нечто большее, чем то, что нам даровано нашими возможностями?

Даже если ты не можешь жить без кого-то или чего-то - тебе же не вечность страдать от сего фактора. Потерпишь пару десятков лет - и умрешь. И закончатся все страдания.

Страшны страдания вечные. А то, что временно, - под силу пережить. Можно в календаре зачеркивать дни) Ага, дни до смерти)

К чертям уныние, Рин!

---

Вот и настанет скоро самый драматический и печальный день месяца - увольнение то есть. Которого я жду, ибо сил нет совсем. И который вызывает слёзы. Всё-таки столько вложено было в эти почти два года, столько приобретено - как опыта, так и добрых привязанностей к людям. Когда сегодня показали мне список моих проектов, после распределения, почувствовала себя так, будто отдаю детей в детский дом) Бедные мои 23 сироты... Впрочем, всё с ними будет хорошо, это просто ложные тревоги при расставании.

Кстати - у меня же талантище находить себе что-то, что занимает существенную нишу жизни, с такими характерными свойствами да особенностями, что и жить с этим невозможно никак, и оставить жалко. Хотя оставить - правильный выбор, объективно правильный.

И, раз уж речь пошла про аналогии. Обещания господина N набрать наконец-таки персонал, если за критерий брать соответствие слова делу, недалеко ушли от речей другого товарища, который про "люблю" недавно вещал. Всё так похоже.
Но я верю, что есть мир, где тождество "слово=дело" - истинное; я верю, что до этого мира осталось идти недолго Надо только в себе воспитать служение этому тождеству, ибо иногда от него отрекаюсь.

---

Расстояние - смешная штука. Оно не только посягать на что-то ценное умеет, но и приукрашивать действительность. Коварство, однако)

...А отвыкать от людей надо постепенно... Опять же - чтобы не сопровождался сей процесс нимбами да ореолами трагедии.

---

Итак, после сложных путешествий по переулкам сомнений следующие выводы имеем мы.

Мысль №1. Эррин, ты человек, а посему не чужды тебе обычные человеческие слабости. И три года как генератор привязанности никто не отменял. И общечеловеческое умение наступать на одни и те же грабли. И особенную атмосферу французской столицы. И твоё искреннее намерение вновь поверить... Словом, как-то всё сложилось в пару мгновений, наполненных трогательностью, жалостью и ностальгией. Пара мгновений превратилась в несколько дней. Несколько дней привели к неопределенностям длиною в пару недель. Не надо сожалеть и себя за это подвергать критике, просто в будущем воздержись от конструирования для себя подобных испытаний)

Мысль №2. За полгода люди не меняются. То есть совсем.

Мысль №3. Ты непоследовательна, Рин... Ну раз уж приняла решение, продиктованное разумом и сердцем, зачем же идти на поводу у сентиментальных страхов? С одной стороны - да, он, предавший осенью, не проявил сейчас должной воли, чтобы всё исправить; он вряд ли сможет изменить свой образ жизни; он не удержал... Но с другой стороны - будь всё-таки честной перед собой, Эррин, - ты же его не любишь больше. Испытываешь жалость, местами - с примесью значительной доли нежности...но не любишь - такого, какой он есть. Тот, каким казался он пару лет назад, - не существует!!! Ты это знаешь прекрасно. Ты не хочешь быть с ним рядом. Но временно приняла ностальгию и жалость за возрождение любви, и никак эту иллюзию окончательно отпустить не хотела. И множество сказанных "нет" и затем сомнения - это попытки, в первую очередь, себя убедить (потому что это согласуется с привычной "доктриной" жизни), что он тебе нужен...
В итоге - он сам тоже пришел к мысли, что нет. Не без моей помощи. И, раз не стал настаивать на обратном, и не надо ему этого, на самом деле... Было бы надо - не оставил бы попытки; тем более - в непростую пору глобальных перемен в моей жизни.

И хвала небесам. Раз уж от меня ничего не зависит, не буду чинить насилие над своим разумом и сердцем. И пытаться потакать сентиментальным страхам. Трижды ура. Небеса меня спасли) Но - Эррин, всё-таки мужественнее было, признав правду в глубине души, соотвествующие действие (решительное "нет") произвести самой. Но так - проще, разумеется, и не мешает этот дух трагедии, который так возвышает всё происходящее и его участников, и тем самым только усиливает иллюзии.

Мысль №4. Оставь ты в покое свои детские мечты. Ну потерялся в течение лет ангел твой, ну нет его. Ну непохож теперь. Оставь. "Хранитель мой, я прощаю тебя, лети, свободы распахнута дверь..." Не надо воскрешать в памяти былые образы и тем более не надо их пытаться перенести в настоящее. Не влезает реальный человек в образ, который ты ему примерить хочешь. Брось неблагодарное дело.

Мысль №5. "Исчезни, мрачный дух сомненья! - Посланник неба отвечал: - Довольно ты торжествовал; Но час суда теперь настал - И благо божие решенье! Дни испытания прошли..."

Мысль №6. Езжай-ка после диплома в Таллинн, к северному чистому морю - думать о будущем, смотреть на корабли и отдыхать.

P.S. И еще раз - ни о чем не сожалей=)

---

Настоящее и подлинное - оно никогда не исчезает до конца. Соответственно, правильное слово или действие может разбудить это настоящее, воскресить и стать живою водой для него.

Да, я запуталась в лабиринтах и поворотах своих миров, милая Вселенная, и, наверное, выбранный выход - был не единственным.

Но сомнения, подобные этим, иначе могла (теоретически, я не могу знать наверняка...) разрешить лишь искра воли, лишь глобальная такая и чистая вера в хорошее с той, другой стороны. Не смирение, не тоска, не рацио. А громкий возглас: "Что же ты творишь? Не отпущу!" Искренний, смелый, безрассудный в какой-то мере. Нет, нет, я никому не предъявляю претензий. Просто так...психологическое замечание, даже самой интересно стало.

---

Отрывок из финальной сцены моей форумной истории. Так, к размышлению. И в качестве ответа на вот уже второй день не оставляющий меня вопрос.

"- Что ж, пора отправляться в путь, - решительно произнесла Эррин, закидывая за плечо дорожную сумку и поправляя выбившуюся из-под капюшона прядь волос. Тропа, у развилки которой они сейчас стояли, вела дальше, на юг, петляя между зелеными холмами… Вот и настал миг прощания, Эймер, - подумала девушка, грустно глядя вдаль.
Нази, в этот момент увлеченно собирающая в дорогу разнообразный полезный скарб, подняла на подругу извиняющийся взгляд – мол, всего пару минут, мне необходимо закончить с вещами, - и тотчас отвела его, коротко кивнув, с внезапно удвоившейся увлеченностью своим занятием.
Эймер стоял рядом и смотрел в сторону, туда, где над лесом высились башни города…
- Эймер, - эльфийка тихо обратилась к нему, стараясь придать голосу бодрое и радостное звучание. – Я была рада тебя встретить. И рада, что мы вместе смогли спасти того беднягу.
- Моей заслуги в этом немного – операцию сделала ты, целитель Эррин.
- Возможно… Удачи тебе в твоем пути...
Иди же скорее!.. – Эррин зажмурилась, сдерживая непрошеные слезы. Когда она вновь посмотрела на эльфа, тот всё еще стоял, отвернувшись, и протягивал ей ладонь.
- Что это?.. – удивленно спросила она
- Я протянул тебе руку, - был ей ответом его голос с оттенком легкой иронии. Затем тон Эймера стал ниже и серьезнее: И предлагаю идти вместе.
Эррин замерла.
- Сколько дней, месяцев или лет, Эймер?
- Рин, ты совсем не изменилась! Всё так же используешь любую возможность, чтобы измерить Путь ценой времени. Я же учил тебя осторожнее оперировать этим дискурсом! – ирония вновь поселилась в его словах. – Нет, речь идет о куда более трудной категории – я предлагаю тебе вечность; ту вечность, которая отмерена нам – тебе и мне - на земле.
Она всё еще не верила услышанному.
- Но.. Как же тот факт, что привязанности мешают нашему развитию и познанию?
- Это так, Рин. До поры… До понимания, что с кем-то твой путь един, - сделав паузу, Эймер наконец обернулся. Его глаза смотрели весело и ласково: Мне еще долго тут стоять с протянутой рукой?"

Ключевое слово - вечность.

---

Милая Вселенная! Ты меня не оставляешь во дни грядущих перемен) спасибо!

Оказывается, в Москве есть совершенно дивные места. Где можно побродить вдоль оврагов и спуститься к ручью, над которым возведены небольшие аккуратные мосты; загадать желание у волшебного камня, положив на него монетку; удивиться, как этот уголок непохож на обычные серые переулки города; с тихим восторгом смотреть вдаль, где над кронами деревьев возвышается шатровая церковь; выйти к реке, опять вернуться к менее людным тропинкам и обнаружить готический сад, в духе романов Эдгара По...бродить там часами, под дождем, беседуя о чем-то или просто наслаждаясь тишиной и этим вдруг открывшимся вам миром...прикоснуться к стволу дерева, вспомнить яблоню в далеком Боровске - родине и обители моего детства...вздохнуть о беге времени и продолжать путь...

Оказывается, мир полон чудес и загадок.

Оказывается, есть люди, с которыми не хочется расставаться и хочется бесконечно делить радость такого, ирреального, мира. Люди, с которыми и молчание наполнено смыслом. С которыми слова находятся сами, непринужденно, и складываются в правильные предложения. Люди, само бытие которых подобно явлению божественной воли. Я не могу объяснить, но чувствую это... Как дороги мне эти мгновения, как прекрасен был этот день! Как бережно надо хранить их невесомость...не разрушая очарование стремлением его удержать...и вместе с тем - удерживая. Если я пойму, как это сделать, наверно, я познаю таинство гармонии и счастья...

---

Пришла весна - и в повседневные ощущения вкралось чувство нежности и восторга: от первой зелени травы, от пейзажей с разливом реки, от возможности по ночам сидеть у костра. Это очень здорово и приятно: хочется жить, и перемены уже не кажутся чем-то насильственно-злым, наоборот, от них ждешь обретения и надежды.

Пересмотрела фотографии последних лет. Заностальгировала. Множество увековеченных в этих картинках лиц совершенно чужих мне нынче людей... Множество навсегда утраченных мгновений... Жизнь и мир не стоят на месте, но всё же грустно, что нельзя удержать...

Делает странное Рин, так, что и не соотнести помыслы с деяниями.

---

Мир забавен=)

Коллега (в изумлении): В Париж? С бывшим мужем?! Вдвоем?!! Париж - это же город романтики...
Эррин (мечтательно, совершенно искренне пропуская всякие намеки мимо ушей): Нет... Париж - это город баррикад! Мы будем петь революционные песни. Do you hear the people sing...

Словом, Вселенная - пожалуйста, пусть нам дадут срочные визы)

---

Пронзительное ощущение детства...

Если быть точнее, то тех его эпизодов, когда, чем-то жутко обиженный и расстроенный, ребенок забивается в темный угол и, обхватив руками колени, горько плачет...и не верит словам, обещающим, что всё наладится, потому что горе детское сильнее любых слов... Когда всё вокруг кажется несправедливым и недоброжелательным...когда из-под кроватей и столов ползут страхи...когда так далеко тот, кто может защитить...

Какая же всё-таки неискоренимая, где-то в закоулках подсознания живущая потребность в защите...которая иногда вот так внезапно прорывается сквозь самоубеждения с собственной силе. Уронить бы голову на чье-то крепкое плечо - и плакать, плакать, пока слезы не кончатся и не забрезжит свет в этом тоннеле. Видеть добрый взгляд этого кого-то, ощущать его объятие и верить, что в это мгновение никакая беда тебя не тронет... Как хочется, чтобы мир застыл - таким вот образом... Как хочется искреннего утешения... Просто искреннего и чистого отклика на твои бессознательные жалобы... Ни рациональных советов, ни правильных слов, ни уводящих в сторону тем...а любви и хрупкой заботы, которая сама не знает, что с собой делать и как быть, но владеет всем существом человека...как бывает, например, когда несешь спящего ребенка на руках... Вспоминается сцена, где Вальжан едет с маленькой Козеттой, - я вот об этом говорю... Чтобы тебя приняли со всеми твоими слабостями...

Только сама ты, Рин, когда ищешь - невольно даже - в некоторых людях такую поддержку, смущаешься и начинаешь иронизировать над своей слабостью... И всякий раз надеваешь поверх слегка комическую маску - не дай бог подумают, что тебя надо серьезно утешать; не дай бог обременить кого-либо...

Это потому, что нет того человека, о ком могла бы я сказать с уверенностью: "Это не обременит его, это будет естественно, как для матери - успокоить свое дитя".

А ведь такие люди были... Интересно, каков феномен утраты таких взаимоотношений и духовных единств?

Хотя, как знать, может, эти люди еще есть - такие, какими они были когда-то...и я - тоже есть... да? нет?

---

В Париж!

Ну хоть одна здравая мысль родилась в итоге домашнего заключения по причине болезни: надо на майские праздники ехать во Францию! Не в другие страны - ибо туда влекут лишь такие факторы, как их объективная красота и моя потребность в новых впечатлениях и перемене мест. В эти страны - еще придет время. А в Париж - время пришло сейчас, и будет большой глупостью его упускать! Именно сейчас, когда во снах моих играет музыка из "Отверженных", когда воображение рисует площади сего города и призраков далеких революций... Это так здорово, когда с определенной локацией на планете Земля тебя связывает нечто большее, чем туристическое любопытство, когда любовь к нему берет сердце в плен даже до посещения и непосредственного соприкосновения с его атмосферой... Никогда я искренне не выделяла Париж из ряда европейских столиц - и вот теперь он одушевлен, он особенный, он населен литературными героями, каждая его улица хранит чей-то след! Он уже стал родным - через мир В. Гюго. Я буду смотреть на него совсем иными глазами...я буду смотреть любя. Милая Вселенная, благослови, чтоб получилось!

...И вдвойне чудесно будет, если спутником моим станет человек, которому эти рассуждения хоть немного близки. Посему, если товарищ, нареченный Грантером, таки сможет составить мне компанию - трижды хвала Всевышней!)