Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 августа 2017
23:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 августа 2017
23:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 08 июля 2017
13:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 мая 2017
23:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Есть такой период в жизни человека - надеюсь, мой вот-вот эволюционирует, - когда он, любя, например, отважного морского путешественника (за смелость, за умение управляться с мачтами и парусами, за неистовую страсть к морю - за вот это всё), начинает требовать от этого же гражданина обеспечить ему домашний покой, утренний чай в постель и регулярные походы к маме на паэлью по воскресеньям в доказательство взаимной любви.
Так вот. Не работает оно так. Ты же любишь отважного морского путешественника за иные качества! Если бы он предпочитал мягкое кресло блужданию по морям - это был бы уже не он. Что за странное и необъяснимое желание переделать тех, кого любишь, подменив их природу и тем самым убив в них то, что вызвало твое восхищение когда-то, зародив в душе любовь? Чтобы любовь не исчезла, важно суметь позволить человеку жить своей жизнью, быть собой, чтобы он рос - и в твоих глазах тоже... Чтобы у тебя каждый раз замирало дыхание, при каждой новой встрече, ибо видел бы ты, что он стал еще прекрасней. У любви нет цели посадить возлюбленного на цепь у твоих ног (если, конечно, ты полюбил его не за это самое=)). Любовь, как мне начинает казаться, это даже не обязательно одинаковый взгляд на вещи и образ жизни...нет, скажем иначе: разные взгляды вовсе не априори ведут к разрыву, если взгляды каждого находят взаимное уважение. Не обязательно принятие или понимание, достаточно уважения. Ты можешь не понимать, что за радость в работе по 12 часов в сутки, но ты можешь уважать этот энтузиазм и увлеченность. Ты можешь не понимать, зачем она проводит столько бесценного времени за вышиванием крестиком картинок, которые потом всё равно положит пылиться на полку, но ты можешь смотреть на это как на удивительно иную культуру бытия, такую милую. Словом, образ жизни любимого человека может совсем не совпадать с твоим, но если он вызывает в тебе положительный отклик - всё хорошо, всё правильно. И вот к этому надо прийти. Идеальная пара - не только те двое счастливых, которым Вселенная вложила в руки дар единого мироощущения и которым нравятся одно и то же, хотя, нельзя не признать, им очень повезло; идеальная пара - это еще двое самодостаточных людей, которые любят и уважают друг друга; это двое, которые могут существовать иногда и физически - раздельно, не теряя себя, интереса к миру и своей любви.
Если же вы любите друг друга, но создаете рамки, - лучше дальше идти по-одному. Зато вы сохраните себя и проживете - каждый! - свою жизнь. И, кто знает, однажды жизни могут пересечься снова.
А гипертрофированное требование внимания, невозможность найти себе занятие, когда любимый занят каким-то своим делом, - это всё от лукавого) Ну то есть от отсутствия собственных интересов, скуки, нереализованности, неуверенности в себе и в том, что тебя любят. Не нужно желать владеть чьей-то душой. Не нужно подавлять. Не нужно хотеть, чтобы на тебе сошелся клином его белый свет (вот на таком, примитивном, бытовом уровне). Мир куда сложнее и многограннее)
Так вот. Не работает оно так. Ты же любишь отважного морского путешественника за иные качества! Если бы он предпочитал мягкое кресло блужданию по морям - это был бы уже не он. Что за странное и необъяснимое желание переделать тех, кого любишь, подменив их природу и тем самым убив в них то, что вызвало твое восхищение когда-то, зародив в душе любовь? Чтобы любовь не исчезла, важно суметь позволить человеку жить своей жизнью, быть собой, чтобы он рос - и в твоих глазах тоже... Чтобы у тебя каждый раз замирало дыхание, при каждой новой встрече, ибо видел бы ты, что он стал еще прекрасней. У любви нет цели посадить возлюбленного на цепь у твоих ног (если, конечно, ты полюбил его не за это самое=)). Любовь, как мне начинает казаться, это даже не обязательно одинаковый взгляд на вещи и образ жизни...нет, скажем иначе: разные взгляды вовсе не априори ведут к разрыву, если взгляды каждого находят взаимное уважение. Не обязательно принятие или понимание, достаточно уважения. Ты можешь не понимать, что за радость в работе по 12 часов в сутки, но ты можешь уважать этот энтузиазм и увлеченность. Ты можешь не понимать, зачем она проводит столько бесценного времени за вышиванием крестиком картинок, которые потом всё равно положит пылиться на полку, но ты можешь смотреть на это как на удивительно иную культуру бытия, такую милую. Словом, образ жизни любимого человека может совсем не совпадать с твоим, но если он вызывает в тебе положительный отклик - всё хорошо, всё правильно. И вот к этому надо прийти. Идеальная пара - не только те двое счастливых, которым Вселенная вложила в руки дар единого мироощущения и которым нравятся одно и то же, хотя, нельзя не признать, им очень повезло; идеальная пара - это еще двое самодостаточных людей, которые любят и уважают друг друга; это двое, которые могут существовать иногда и физически - раздельно, не теряя себя, интереса к миру и своей любви.
Если же вы любите друг друга, но создаете рамки, - лучше дальше идти по-одному. Зато вы сохраните себя и проживете - каждый! - свою жизнь. И, кто знает, однажды жизни могут пересечься снова.
А гипертрофированное требование внимания, невозможность найти себе занятие, когда любимый занят каким-то своим делом, - это всё от лукавого) Ну то есть от отсутствия собственных интересов, скуки, нереализованности, неуверенности в себе и в том, что тебя любят. Не нужно желать владеть чьей-то душой. Не нужно подавлять. Не нужно хотеть, чтобы на тебе сошелся клином его белый свет (вот на таком, примитивном, бытовом уровне). Мир куда сложнее и многограннее)
воскресенье, 14 мая 2017
"Но я говорю: если нет любви, то не стоит браться ни за какое дело. Если не верить, что осуществится твоя мечта, скучно играть в кости. Скучной будет заря, вернувшая тебя к собственной опустошённости. И со скукой в душе ты отправишься воевать ради бестолкового колодца.
Но когда ты влюблён, ради своей любви ты готов на самый изнурительный труд, и чем он изнурительней, тем больше твоё воодушевление. Ты тратишь себя, ты растёшь. Но нужен тот, кто примет отданное. Дарить себя и тратиться попусту — разные вещи". "Цитадель", Антуан де Сент=Экзюпери.
Но когда ты влюблён, ради своей любви ты готов на самый изнурительный труд, и чем он изнурительней, тем больше твоё воодушевление. Ты тратишь себя, ты растёшь. Но нужен тот, кто примет отданное. Дарить себя и тратиться попусту — разные вещи". "Цитадель", Антуан де Сент=Экзюпери.
воскресенье, 23 апреля 2017
23:16
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:45
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 апреля 2017
17:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 02 апреля 2017
00:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 28 марта 2017
22:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 26 марта 2017
26 лет. Ну ладно, что же поделать) Встретила полночь под интервью и аудиокнигу Д. С. Лихачева, параллельно раскрашивая акрилом узоры на холсте. Мне кажется, это неплохое начало.
В аудиокниге была мысль про важность отличия первостепенного от второстепенного... Сразу задумалась о том, что я сейчас пребываю в эдаком состоянии разбирания духовных завалов и чердаков, где скопились разные ненужные вещи. Очень сложно оказалось прийти к себе, после того как тебя выбросило во взрослую жизнь. Приходится заставлять себя критически смотреть на всё. Внезапно понимаешь, что боль от отсутствия какого-то атрибута/статуса/положения - вовсе не твоя боль, а тебе навязанная; или что ты страдаешь от отсутствия не этого статуса, а вообще другого, просто сознание подменило определения; или что ты пытаешься сохранить какие-то ушедшие вещи и связи, которые уже давно потеряли дорогие тебе свойства, ради которых их и стоило бы сохранять. Надо избавляться от не-своих желаний.
Еще подумалось про то, что нельзя войти во все двери сразу. Можно долго стоять где-то посередине пути, ожидая финального аккорда зова сердца (наверно, можно всю жизнь так простоять). Я расстраивалась, что дверь, в которую логично было бы войти, не открывалась, когда я вроде бы хотела туда попасть. А теперь, спустя время, я вижу отчетливо, что, во-первых, не хотела в эту дверь! А во-вторых, она бы стала серьезной преградой между мной и коротким, но величайшим счастьем... Я еще постою посередине, мой милый мир. Здесь - моё место. Я - человек, который пока ищет ответ и ждет. (И я так прошу тебя, Вселенная, помоги с планами на весну!!!)
Я хочу дистанцироваться от всего, что происходит вокруг. Максимально. От бессовестных законов и лжи нашей правящей элиты; от всего этого шума про Евровидение (друзья обычно собираются смотреть его, чтобы посмеяться, а я в этом году точно не присоединюсь, ибо мне противно, противно даже пассивно участвовать в этой низости); от всей той ерунды, которой заполнена окружающая действительность. Я лучше буду сидеть дома одна и слушать лекции Лихачева.
В аудиокниге была мысль про важность отличия первостепенного от второстепенного... Сразу задумалась о том, что я сейчас пребываю в эдаком состоянии разбирания духовных завалов и чердаков, где скопились разные ненужные вещи. Очень сложно оказалось прийти к себе, после того как тебя выбросило во взрослую жизнь. Приходится заставлять себя критически смотреть на всё. Внезапно понимаешь, что боль от отсутствия какого-то атрибута/статуса/положения - вовсе не твоя боль, а тебе навязанная; или что ты страдаешь от отсутствия не этого статуса, а вообще другого, просто сознание подменило определения; или что ты пытаешься сохранить какие-то ушедшие вещи и связи, которые уже давно потеряли дорогие тебе свойства, ради которых их и стоило бы сохранять. Надо избавляться от не-своих желаний.
Еще подумалось про то, что нельзя войти во все двери сразу. Можно долго стоять где-то посередине пути, ожидая финального аккорда зова сердца (наверно, можно всю жизнь так простоять). Я расстраивалась, что дверь, в которую логично было бы войти, не открывалась, когда я вроде бы хотела туда попасть. А теперь, спустя время, я вижу отчетливо, что, во-первых, не хотела в эту дверь! А во-вторых, она бы стала серьезной преградой между мной и коротким, но величайшим счастьем... Я еще постою посередине, мой милый мир. Здесь - моё место. Я - человек, который пока ищет ответ и ждет. (И я так прошу тебя, Вселенная, помоги с планами на весну!!!)
Я хочу дистанцироваться от всего, что происходит вокруг. Максимально. От бессовестных законов и лжи нашей правящей элиты; от всего этого шума про Евровидение (друзья обычно собираются смотреть его, чтобы посмеяться, а я в этом году точно не присоединюсь, ибо мне противно, противно даже пассивно участвовать в этой низости); от всей той ерунды, которой заполнена окружающая действительность. Я лучше буду сидеть дома одна и слушать лекции Лихачева.
вторник, 28 февраля 2017
23:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 февраля 2017
22:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 января 2017
Я не подвела итоги, исправляюсь!
2016 год...год красных клёнов, поджидающих тебя за оградой, чтобы внезапно ворваться в пространство дня, вырасти в нем и заполнить своей красотой каждый твой вздох, и в то же время - почти перекрыть дыхание своей нереальностью...год тишины скандинавской осени и шума северных прибрежных волн...год гостеприимных дождей.
Так интересно: когда я шла в последний ноябрьский вечер в Копенгагене по Строгёт - было темно, на удивление ясно, слегка морозило - я проходила мимо музыканта, играющего мелодию на гармони. Мелодия растекалась по воздуху, как-то кристаллизовалась в нём, и это было чудесно. Она была знакома мне, эта мелодия, я её слышала раньше в обычной жизни, но идентифицировать название никак не могла. Такая до боли знакомая музыка, которая совершенно преобразилась там, в ауре копенгагенских улиц и домов... Ладно, подумала я тогда, я обязательно тебя отыщу, дивное Нечто.
И отыскала. Только всё же не я - её, а она - меня. Мы встретились 31 декабря 2016 года, когда вдруг, на одном из каналов, которые все по очереди переключали в поисках чего-то интересного, появилась именно она. Time to say goodbay. Мы сидели с семьей за новогодним столом, песня исполнялась в сопровождении оркестра, но на пару мгновений я всё равно перенеслась в морозный вечер Копенгагена, где одинокий гармонист на улице Строгёт играл для меня мелодию. Перенеслась в мир тех запахов, звуков...
Я когда-нибудь найду время и напишу обо всём, что происходило со мной в Копенгагене. Напишу не неровными строками в тетради, которая вместила в себя первые бури моих чувств там, а здесь, тщательно выбирая слова... Чтобы слова об этом путешествии звучали так же стройно, как та мелодия; чтобы они были под стать проведенным в Дании дням...
Но сейчас - я пишу про год. Он был воистину хорошим. Чуточку терпения, моя Вселенная; не будь ревнив, год 2017... (да, 2017, у тебя есть уникальная возможность превзойти своего младшего собрата!)
Когда я перебирала в уме события, наиболее дорогие моему сердцу, я сразу ограничила себя цифрой "3". Сколько бы всего ни случилось, основополагающие мгновения нужно было уместить в это количество. Так, видишь, квинтэссенцией ноября стал тот миг, когда мы увидели красный клён, и моё сердце словно остановилось. Вторым сущностным событием было наречено внезапное путешествие в Боровск апрельской ночью. Полнолуние, невероятное полнолуние; летящее вдаль шоссе...и бьющееся в пульсации вен осознание того, что я всё ближе к миру своего детства, хотя еще полчаса назад не могла об этом даже мечтать. Я не раз говорила, что лучше всего вести диалог с городами без суеты, без людей вокруг. Так вот, ночные покровы еще сильнее изолируют тебя от этой суеты и сближают с природой, с прошлым, с сердцевиной города. Я как будто шла, очень медленно, навстречу любимому существу, зная, что вот-вот настанет эта встреча, представляя, как обниму его, как почувствую его теплые объятия и дыхание на своей щеке, но не могла ускорить шаг. Я была так счастлива. Я любила каждый фонарь, который освещал нам путь; каждый миллиметр дороги, потому что он вёл меня к городу...любила все знакомые населенные пункты, знаменовавшие приближение; эту ночь, эту луну...
Третье сущностное событие - моё письмо И. Л. Письмо, связавшее 15 лет моей жизни между собой.
2016 год...год красных клёнов, поджидающих тебя за оградой, чтобы внезапно ворваться в пространство дня, вырасти в нем и заполнить своей красотой каждый твой вздох, и в то же время - почти перекрыть дыхание своей нереальностью...год тишины скандинавской осени и шума северных прибрежных волн...год гостеприимных дождей.
Так интересно: когда я шла в последний ноябрьский вечер в Копенгагене по Строгёт - было темно, на удивление ясно, слегка морозило - я проходила мимо музыканта, играющего мелодию на гармони. Мелодия растекалась по воздуху, как-то кристаллизовалась в нём, и это было чудесно. Она была знакома мне, эта мелодия, я её слышала раньше в обычной жизни, но идентифицировать название никак не могла. Такая до боли знакомая музыка, которая совершенно преобразилась там, в ауре копенгагенских улиц и домов... Ладно, подумала я тогда, я обязательно тебя отыщу, дивное Нечто.
И отыскала. Только всё же не я - её, а она - меня. Мы встретились 31 декабря 2016 года, когда вдруг, на одном из каналов, которые все по очереди переключали в поисках чего-то интересного, появилась именно она. Time to say goodbay. Мы сидели с семьей за новогодним столом, песня исполнялась в сопровождении оркестра, но на пару мгновений я всё равно перенеслась в морозный вечер Копенгагена, где одинокий гармонист на улице Строгёт играл для меня мелодию. Перенеслась в мир тех запахов, звуков...
Я когда-нибудь найду время и напишу обо всём, что происходило со мной в Копенгагене. Напишу не неровными строками в тетради, которая вместила в себя первые бури моих чувств там, а здесь, тщательно выбирая слова... Чтобы слова об этом путешествии звучали так же стройно, как та мелодия; чтобы они были под стать проведенным в Дании дням...
Но сейчас - я пишу про год. Он был воистину хорошим. Чуточку терпения, моя Вселенная; не будь ревнив, год 2017... (да, 2017, у тебя есть уникальная возможность превзойти своего младшего собрата!)
Когда я перебирала в уме события, наиболее дорогие моему сердцу, я сразу ограничила себя цифрой "3". Сколько бы всего ни случилось, основополагающие мгновения нужно было уместить в это количество. Так, видишь, квинтэссенцией ноября стал тот миг, когда мы увидели красный клён, и моё сердце словно остановилось. Вторым сущностным событием было наречено внезапное путешествие в Боровск апрельской ночью. Полнолуние, невероятное полнолуние; летящее вдаль шоссе...и бьющееся в пульсации вен осознание того, что я всё ближе к миру своего детства, хотя еще полчаса назад не могла об этом даже мечтать. Я не раз говорила, что лучше всего вести диалог с городами без суеты, без людей вокруг. Так вот, ночные покровы еще сильнее изолируют тебя от этой суеты и сближают с природой, с прошлым, с сердцевиной города. Я как будто шла, очень медленно, навстречу любимому существу, зная, что вот-вот настанет эта встреча, представляя, как обниму его, как почувствую его теплые объятия и дыхание на своей щеке, но не могла ускорить шаг. Я была так счастлива. Я любила каждый фонарь, который освещал нам путь; каждый миллиметр дороги, потому что он вёл меня к городу...любила все знакомые населенные пункты, знаменовавшие приближение; эту ночь, эту луну...
Третье сущностное событие - моё письмо И. Л. Письмо, связавшее 15 лет моей жизни между собой.
понедельник, 05 декабря 2016
00:42
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 ноября 2016
23:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 мая 2016
Ма-га. Ма-га.
Мага. Как стук июньского дождя по крыше - это имя героини Кортасара. Завораживает и эхом повторяется вновь и вновь.
Не потому ли, что оно силлабически родственно другому имени собственному, моя милая Вселенная?
Мне скучно. Катастрофическая, я бы сказала, всепоглощающая скука и тоска. Я брошена в пустоту мещанской добродетели)
Нет, грех возводить руки к небесам и жаловаться; всё хорошо и стабильно, благополучно и спокойно (тьфу-тьфу, и постучим по деревянному полу). Если бы я умела жить-в-себе! Если бы я могла в этой роли зрителя чувствовать себя полноценно живущим человеком! Но - нет... Нужно что-то еще, нужно воодушевление и отклик мира; чтобы происходящее задевало тебя, пусть периодически ударяя по голове; нужны боль, восторги и неравнодушие.
Но боль тоже не всякая.
Ты знаешь, Вселенная, какие картинки меня стали часто посещать. Ты знаешь, как они эволюционировали. И если прежняя версия - это еще нормально, то нынешняя редакция, предложенная фантазией, - это страх и ужас, Рин... Эгоизм и гордыня и раньше правили бал (вместе с мазохизмом и любовью, да...), но не преступали грань. А сейчас - преступили же. Аккуратно её перешли и веселой поступью отправились вдаль. Конечно, в этом проявляется интересная диалектика мира: чтобы остаться навеки молодым, нужно молодым умереть; чтобы что-то сохранилось в памяти в самом светлом и чистом виде - нужно прервать это что-то на самой вершине его красоты... Ничто не длится вечно. Всё проходит. Застыть и законсервироваться оно может лишь в миге величайшего страдания. Меня посещают именно такие картинки потому, что сейчас это самый правдоподобный из всех прекрасных сюжетов. Иные и радостнее, и добрее, но слишком уж сказочны. Прости, мир, прости.
Мага. Как стук июньского дождя по крыше - это имя героини Кортасара. Завораживает и эхом повторяется вновь и вновь.
Не потому ли, что оно силлабически родственно другому имени собственному, моя милая Вселенная?
Мне скучно. Катастрофическая, я бы сказала, всепоглощающая скука и тоска. Я брошена в пустоту мещанской добродетели)
Нет, грех возводить руки к небесам и жаловаться; всё хорошо и стабильно, благополучно и спокойно (тьфу-тьфу, и постучим по деревянному полу). Если бы я умела жить-в-себе! Если бы я могла в этой роли зрителя чувствовать себя полноценно живущим человеком! Но - нет... Нужно что-то еще, нужно воодушевление и отклик мира; чтобы происходящее задевало тебя, пусть периодически ударяя по голове; нужны боль, восторги и неравнодушие.
Но боль тоже не всякая.
Ты знаешь, Вселенная, какие картинки меня стали часто посещать. Ты знаешь, как они эволюционировали. И если прежняя версия - это еще нормально, то нынешняя редакция, предложенная фантазией, - это страх и ужас, Рин... Эгоизм и гордыня и раньше правили бал (вместе с мазохизмом и любовью, да...), но не преступали грань. А сейчас - преступили же. Аккуратно её перешли и веселой поступью отправились вдаль. Конечно, в этом проявляется интересная диалектика мира: чтобы остаться навеки молодым, нужно молодым умереть; чтобы что-то сохранилось в памяти в самом светлом и чистом виде - нужно прервать это что-то на самой вершине его красоты... Ничто не длится вечно. Всё проходит. Застыть и законсервироваться оно может лишь в миге величайшего страдания. Меня посещают именно такие картинки потому, что сейчас это самый правдоподобный из всех прекрасных сюжетов. Иные и радостнее, и добрее, но слишком уж сказочны. Прости, мир, прости.
суббота, 30 января 2016
23:14
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра