Что-то часто стали меня посещать приступы инфантильности - иначе и не назовешь...
И вроде всё хорошо, вроде бы столько поводов для того, чтобы почувствовать себя счастливой и окрыленной, - но будто внезапно подрезают крылья мелочи разнообразные. Хочется сразу спрятаться от всех или уснуть вечным...ну или хотя бы в меру долгим сном. Приступы беспомощности, растерянности и потерянности...визиты безысходности, с которыми я не знаю, как бороться, помимо старого доброго метода истерических рыданий и подавления в себе этих жалких проявлений... Слишком часто...
Честное слово, прям обидно, что не пью! Так бы хоть можно было ссылаться на состояние алкогольного опьянения и не оправдываться перед собой...не только перед собой, на самом-то деле...за свои слёзы; не чувствовать себя человеком, который жалуется смертельно больному на ничем не опасную для жизни простуду. Я не знаю, почему сия ассоциация прочно вбилась в мою голову - эту ассоциацию следовало бы дополнить важными деталями, которые бы несколько иначе осветили ситуацию - но из головы выходить она не собирается, и причиной тому мой бестолковый характер или объективные обстоятельства - я не могу сказать с уверенностью. Получается какой-то немыслимым образом замкнутый круг: причина (напоминание о наличие причины ), моя на неё реакция, чувство вины за свою реакцию, подавление реакции до поры до времени, остаточное чувство вины и страшной беспомощности ... И как вечный двигатель... И каждый раз - только усугубляет предыдущий. Надо выбивать ассоциацию из головы - станет легче ведь. Но, похоже, самой мне эта миссия неподвластна. Ох Господи...
Можно продолжать ничего я этим не делать, надеясь на лучшее. И скорее всего так оно и будет... Потому что и альтернативы я придумать не могу. Со смутными тревогами, печалями и ощущениями очень сложно иметь дело - никогда не знаешь, как же именно с ними поступить. Четкая формулировка проблемы - первый шаг к её решению... Всё, что могу сказать я, - чувство бессилия...чувство "что-то нет от меня никакого толку", другие противоречивые чувства...
Я ничего не могу предложить. Как следствие, ничего не имею права требовать.
Я даже не могу провести границу между тем, что выдумывает моя больная фантазия, и тем, что действительно есть! Что уж говорить о большем...
Силы на исходе. Спасибо С. М. и А. Б. - философия спасает...и весне тоже - она тоже служит утешением. Может, и продержимся как-нибудь; и изгоним из подсознания ненужные ассоциации...